Cebola Roxa

Pedaços de ti

2011-05-24T08:00:00.000-03:00

Um sono tranquilo embalou a noite. Sensação de seus dedos quentes a se entrelaçarem com meus cabelos. Sua voz suave a me acalentar. Aquece-me a idéia de que você conheça as peças de meu quebra-cabeça. É como se você me conhecesse melhor do que eu a mim mesma. Você antecipa minhas falas. E se tudo está escrito em minha testa, espero que a brisa sempre esteja presente. Pois parece que finalmente posso descansar minha cabeça em algo real. Pois a fronteira fica para trás, mas o caminho depende de nós. Pois adoro como você pode entender todos os meus pedaços. Quero entender os seus. Apenas permita-me.

Ao acaso do destino

2011-05-18T09:00:00.000-03:00

Parecia-lhe incrível como todos os clichês eram adequados ao falar do amor que sentia. Da escolha que fez. Da viagem que decidiu iniciar. Tinha em si um mapa indecifrável. Sonhos que julgava inalcançáveis. Ideais supostamente inexistentes. Isso tudo pareceu-lhe inóspito quando encontrou o acaso de um olhar. Vertigem. Ainda são os olhos. Olhos que dão movimento, mesmo que a estática seja permanente. Que são cúmplices. Que praticam o jogo da reciprocidade. Passou a encantar-se com os raciocínios que surgiam de conversas despretensiosas. Das palavras. Da metalinguagem. Dos olhos que construíram uma forma singular de comunicação. Que enxergam o nada e o tudo. Independentes, mas superlativamente unidos. Por ideais. Sonhos. Desejos. Convicções. Propósitos. Escolhas. Compromisso. Olhares que subvertem o tempo. Que tornam hoje o amanhã que o ontem desejou.

Ausência

2011-05-09T08:00:00.000-03:00

Os dias passaram, esqueci.
Outros rostos passaram, eu os vi.
Meu sorriso se encantou deles
Meus olhos cintilaram em retribuição
Olharam-me e me pediram
Ama-te tua falta de amar
Ama-te essa aridez tua
O amor tácito
O gesto subentendido
O beijo implícito
E o desejo incontrolável.

O espelho tem faces / Pieces of me

2011-05-05T08:00:00.000-03:00

Tenho cabelos castanhos
minha pele é branca e sensível
meu nariz é como o do meu pai
e meus olhos como os de minha mãe.
Meus lábios estão geralmente sorrindo
minhas unhas quebram facilmente
sou egoísta desde criança
e escrevo quando preciso me encontrar.
Tomo chuva de vez em quando.
Já tive crises de amidalite horríveis.
Costumava soprar dentes-de-leão no jardim.
Gosto do paladar do gengibre
da cor do oceano
e do cheiro do jasmim.
Já fiz loucuras, já tive paixões mal-resolvidas
já fui infiel em relacionamentos, já menti e errei
já amei em segredo, já amei sem medidas
já levei alguns foras, mas também já os dei.
Arrependo-me só do que deixei de fazer
ou do que não pude dizer e queria.
Não tenho mais minhas amídalas.
Mas meus cabelos continuam castanhos
minha pele ainda é sensível
minhas unhas ainda quebram
e provavelmente um dia não vou mais gostar
de tomar chuva
de sentir o cheiro do jasmim
ou o gosto do gengibre.
Mas talvez eu comece a soprar dentes-de-leão novamente...

A Chuva

2011-05-02T08:00:00.000-03:00

Tão saborosa é a chuva quando o corpo está aquecido do calor do sol; as gotas escorrem pela pele, produzindo uma sensação de liberdade, de desapego, que devolve a alma às forças universais.
Tão dolorosa é a chuva quando o corpo está gelado da escuridão da noite; as gotas escorrem pela pele, produzindo uma sensação ainda maior de vazio, de dependência, aprisionando a alma aos devaneios mundanos.
Tão inesquecível é o amor, que dá luz ao dia e ilumina nosso espírito; suas brasas são incendiárias e suas chamas inexauríveis.
Tão devagar é o esquecimento, que arrasta o minuto dos dias e faz da angústia o cotidiano.
Tão platônico é o meu desejo de tê-lo como sol e ver a chuva chegar, porquanto a maior liberdade que um coração pode alcançar é estar preso àquilo que chamamos de amor verdadeiro.

Enfim, a Liberdade

2011-04-25T08:00:00.000-03:00

Ainda que não esteja, está distante;
Ainda que não ligue, está ocupado;
Ainda que não diga nada, está mudo;
Ainda que não queira uma vez mais, está desinteressado;
Ainda que peça que permaneça, está carente;
Ainda que queira agora ou nunca, quem sabe hoje e sempre;
Mesmo assim e o tempo todo, você me libertou.
Meu coração está mergulhado nas águas límpidas e sedutoras da paixão, causando calafrios e devaneios constantes, lançando-me à irresistível sensação de que tudo é belo nesta vida, e me devolvendo a certeza de que tudo tem seu tempo, certo e improrrogável.

Borboletas no estômago

2011-04-18T09:00:00.000-03:00

Fico nervosa em pensar. Quero prestar atenção à minha volta. Não dá. Continuo. Tento. A voz insistente invade aquilo que escrevo. Percebo a agradabilidade em esquecer um pouco. O nervosismo parece disfarçar-se. Um gesto, outro. Aquela palavra. Lembrei-me novamente. Por que a paixão faz isso, afinal? Só a tua presença acalma o tempo nervoso. Todo o instante em meio a isso é desalentador.

Encontre-me em você / Meet me in Montauk

2011-04-13T08:00:00.001-03:00

Estou dentro de mim
que está dentro de você
que não vai a lugar algum
apesar de fugir constantemente.
Busquei um esconderijo seguro
e estava me iludindo bem o suficiente
até que você me achou.
Você sempre me acha.
Pensei que pudesse te enganar
e me enganar
e fingir que havia lhe apagado
para sempre da minha mente.
Mas ilusão ainda é sinônimo para engano.
Achei que era possível.
Acreditei.
Mas a verdade é que
no momento em que se dá conta do estrago
é tarde demais
e a chance escapa pelos dedos.
A felicidade era tão simples
e ambos insistiram em complicar.
A felicidade está em nossas mãos
e a descartamos
por puro desconhecimento da vida.
Ignorância.
E voltamos a machucar o coração
que parece buscar estar vazio
ou esvaziar-se.
Com promessas falsas.
Ilusões mundanas.
A fonte de todas as nossas dores.
Ou quem sabe ludibriar-me-ia
com a doce escusa do poeta
para tão odioso comportamento.
Escusa que parece servir como uma luva
para casos de cinismo desvairado:
"É tão curto o amor, e tão longo o esquecimento."*

* frase de Pablo Neruda

Soneto da insegurança

2011-04-11T08:00:00.000-03:00

Será que pensa em mim, que me quer devagarinho
Será que pode, um dia, me amar só um pouquinho
Será que fica inquieto se eu não estou presente
Será que me pede, baixinho, quando vê está carente?

Será que pensa minha mente, sonha meus sonhos
Será que passa o dia a ver meu rosto nos outros
Será que fala minha voz, beija meu beijo
Será que morre por dentro de tanto desejo?

Será que sente minha presença ao menor respiro
Anda, procura, vê, suspira, padece
Sente tonturas, fica sem fome, enlouquece?

Será que sou louca por estar apaixonada
Tão louca, tão pura, tão livre, enfim
Ou será que você também me quer assim?

Minha ilusão de cada dia

2011-04-06T09:00:00.000-03:00

Aparece tua recordação da noite em que estou, porque a noite me lembra de ti e as estrelas daquelas palavras não ditas.
Olham-me com teus olhos as estrelas maiores, porque as palavras foram substituídas por delicadas carícias.
Imagino se as perguntas insistiam na areia, porque o mar hoje me cobre de dúvidas.
Quero saber se para meu coração basta teu peito, porque tenho medo dos meus sentimentos.
Quero saber se para tua liberdade bastam minhas asas, porque hoje sou livre como o pássaro.
Quero saber se sou porque tu és, porque desde então tu és parte de mim.
Quero saber se ao fim alcançaremos a incomunicação, porque um dia disse Mia Wallace que o amor se encontra quando o silêncio se torna suportável.

O amor é hoje / Am I standing still?

2011-04-03T22:18:00.000-03:00

Não sei o porquê, mas eu queria por que te queria, tão intensamente como agora não te quero mais. Ou quero? Quero sim, não quero, quero, queria, quero um dia, amanhã, talvez. Não sei mais se quero você ou se quero manter a ilusão do passado. Isso tudo me confunde. Me deixa inquieta. Será que o querer é um desejo ou uma ilusão? Quero então, ou não quero? Acho que sim. Ou não.
Quero os dias que não voltam mais. Quero as sensações que um dia vivi. Quero os sonhos pretéritos mais-que-perfeitos. Quero os beijos molhados do rosto amado. Quero viver a vida no impossível regresso paradoxal...
Não, não é assim que as coisas acontecem. O passado não é para mim senão uma lembrança cheia de saudades. Sem lamentações, sem desejos de retorno, sem querer o que já foi meu um dia. Quero o agora. Quero respirar a vida enquanto sinto-a em mim, e à minha volta. Quero cercar-me de flores. Quero aproveitar o dia. Quero encher-me de sentimentos. Quero estar em harmonia. Quero as estrelas, a lua, o sol. Quero o amanhã, o ontem, o nunca e o sempre.
Te quero tanto, amor, que o tempo está em regresso.

Dor-de-cotovelo ou "This love has taken its toll on me"

2010-12-05T21:57:00.001-02:00

[take its/their/a toll
If something takes its/their/a toll, it causes suffering, deaths or damage]

Já não ama mais. Ama. Já não espera mais. Vai atrás. Já não respira mais. Morre. Já não sente mais. Dorme. Já não quer mais. Deseja. Já não suspira mais. Chora. Já não vive mais. Sonha. Já não pensa mais. Age. Já não entorpece mais. Molesta. Já não se importa mais. Acontece. Já não perturba mais. Acalma. Já se foi mas não sabe. Amor mal-resolvido.

Eu, eu mesmo e a fragilidade dos laços amorosos

2010-10-16T00:49:00.003-03:00

Estávamos lá, conversando na boa. Eu, você, nosso casamento recente, cervejinha, música ao vivo, tudo perfeito para uma noite incrível. Mas você tinha que estragar tudo. Você tinha que tentar me convencer de que uma viagem aos Estados Unidos, em sua companhia, seria boa. Você insistia em dizer que era bobagem querer visitar apenas alguns países da América Latina. Que era absurdo nunca pretender dar as caras na parte norte-americana do Novo Mundo. Que isso era uma visão limitada. Que tínhamos que visitar "a América", em toda sua plenitude. Quanta bobagem! Afinal de contas, quem é você na ordem do dia para me dizer qual viagem devo querer fazer? Veja bem, se você quer ir a lugares que não pretendo visitar, apenas vá e me deixe ir para onde desejo ir. Deixe-me com minhas convicções, que, diga-se, como bom companheiro e marido, você deveria prestigiar incondicionalmente. Isto é, não questionar. Em outras palavras, aceitar sem querer impor os seus valores na nossa relação. Se você não pensa igual a mim e nem pode aceitar o fato de que eu não quero compartilhar de seus gostos duvidosos, então você não serve para ficar ao meu lado. Se você não é meu espelho, não pode pretender que minha imagem reflita ao seu lado por toda a vida. Ora, essa irritante e frequente alteridade sua está me fazendo pensar em divórcio! Tá aí, essa é uma possibilidade...

Vestígios sobre a incondição feminina ou a crueldade dos contos-de-fadas

2010-09-09T19:52:00.017-03:00

Às vezes não entendia o porquê de ser tão inconstante. Pensava que eram os hormônios, o ciclo vicioso da TPM, a crise de abstinência de sei-la-o-quê. Podia ser um pouquinho de todas essas coisas. E era. Mas não a causa principal. Com o desenrolar de algumas crises, passou a compreender que havia uma insegurança enorme dentro de si. Colossal mesmo. Daquelas de estremecer os fundamentos psíquicos. Ninguém desconfiava disso, porque isolava tudo dentro de seu universo interno. Ou não. E, por vezes, essa retenção toda explodia. Sentia-se burra demais, fraca demais, gorda demais, depressiva demais. Percebeu, com muito custo, que não se tratava tanto de insegurança. Mas de medo. Brutal mesmo. Daqueles que só a morte é capaz de apaziguar. Dentre muitas outras coisas, tinha medo do abandono, da doação incondicional, de se machucar, de ser rejeitada. Era tão calejada que nunca concebeu viver o dia da princesa, com que toda menininha sonha. Aquele em que a mocinha é conduzida pelo altar em direção ao final feliz. Foi educada a ser forte, auto-suficiente, de certo modo masculina. Pensava que era tudo isso. Ou que podia ser. Contra todas as suas previsões, aquele dia encantado veio, mesmo que imperfeito. E, depois de muito apanhar de seu gênio incompreensível, de sua incondição subjetiva, imperfeição foi o que se escancarou em frente ao espelho, quando começou a se enxergar realmente. Era mesmo uma menininha, no pior sentido possível. Era absolutamente imperfeita, completamente imatura, terrivelmente insegura e profundamente medrosa. A ponto de reagir de modo desproporcional e exagerado ao mínimo estímulo negativo em sua direção. E eis que, em meio à sua guerra interna, à sua confusão existencial, achou-se presa mais uma vez ao mito dourado do príncipe salvador. Que iria resgatá-la das garras de sua própria auto-flagelação, ou de sua absoluta ignorância. Não, donzela. Acorde de seu sono profundo, deixe de lado seus sapatinhos de cristal, corte suas longas tranças, desça de sua torre e marque uma consulta com o terapeuta. Imediatamente. E, de preferência, não deixe a dieta para segunda-feira. A partir de hoje, coma aquelas suculentas maçãs vermelhas ao invés desse chocolate insípido da Kopenhagen.

O fim impossível ... ou A inexorável esperança despedaçada

2010-07-27T00:36:00.005-03:00

Já sinto as náuseas me adoecerem,
Já sinto o gosto das lágrimas,
o grito de dor,
a efervecência do vômito em minhas entranhas.
Porque sinto que não mais és meu,
Porque sinto que não mais me amas.
E agora me restam apenas palavras
duras, amargas e sombrias,
únicas testemunhas do meu pranto,
do meu horror,
da minha profunda aniquilação.
Quisera eu hoje não ter acordado,
não ter sentido,
não ter falado nada.
Quisera eu ser uma estátua,
parada, perfeita e bela.
Quisera eu nunca ter te amado,
porque nunca teria a certeza
de que te amarei para sempre.

QUAL O SEU TIPO DE HOMEM? - PARTE II

2010-06-21T21:39:00.001-03:00

HOMEM HOMER SIMPSON
É o estereótipo do homem tosco e comum. Para ele a felicidade se resume a um copo de cerveja, um sofá, TV a cabo e rosquinhas. Possui uma personalidade do tipo inculta e medíocre, e é o retrato perfeito do “loser”. Se você ficou apaixonada por um tipo assim, minha filha, seja feliz, pois vocês se merecem. Afinal, a ignorância é a mãe de todos os coices. O lema deste tipo de homem é “Se algo é muito difícil, desista. A moral é, então, nunca tentar fazer nada”.

HOMEM DON JUAN
Vulgo “Ricardão”, é o amante por excelência e acha que pode envenenar todas as mulheres com seu charme e poder de sedução. É um dos tipos mais perigosos, podendo causar verdadeiros desastres sentimentais, com muito choro e melodrama. Empenha-se de forma inescrupulosa para ganhar o coração feminino, e quando o possui, perde o interesse e parte para a próxima conquista. No fundo, sofre de crises de amor-próprio, e o fato de pular de galho em galho o faz se sentir melhor consigo mesmo. Cura para este tipo, só se a cebola roxa der jeito. Seu lema é “Não há mulher alguma que não me inspire a amá-la”.

HOMEM JAMES BOND
Variação do tipo “Don Juan”, mas que, além de pular de galho em galho, pendura-se em vários ao mesmo tempo. É um infiel incorrigível, que utiliza as técnicas mais mirabolantes e inovadoras para conseguir mais uma para sua coleção de troféus. É tão charmoso e tão sedutor, que, se você estiver um pouco carente, pode ser presa fácil. E patética. Se não quiser se machucar, é melhor ficar longe dele. Esse nem cebola roxa resolve. Se servir de consolação, esse tipo freqüentemente sofre de complexo de bicha enrustida. Seu lema é “Acho que ainda não tive o prazer”.

HOMEM INDIANA JONES
Sempre pronto para uma aventura, ou várias ao mesmo tempo. Uma mistura de James Bond e de Rhett Butler, que possui ideais nobres, mas não perdoa quando tem alguma donzela dando sopa. É másculo, inteligente, mas não está disposto a ter compromissos sérios. Quer mesmo é desbravar o mundo e viver na superficialidade dos relacionamentos passageiros. Se você não fizer o tipo aventureira tolerante, esqueça esse homem. Seu lema é “Não fique sentimental agora. Guarde para quando eu realmente estiver longe daqui”.

HOMEM FORREST GUMP
Frágil, sincero e inocente, apaixona-se com facilidade, demonstrando tanta dedicação ao ser amado que a única explicação para esse comportamento é que tenha parafusos a menos. É uma variação do “Edward Mãos de Tesoura”, mas que, de tempos em tempos, sofre de crises de rejeição e se isola em seu mundo próprio, correndo estrada afora. Normalmente se sente atraído por mulheres fortes, por vezes insensíveis, que apesar de se compadecerem de seu amor incondicional, não o levam tão a sério, e raramente o assumem. Seu lema é “Mulheres são como caixas de bombons, você nunca sabe o que vai encontrar”.

QUAL O SEU TIPO DE HOMEM? - PARTE I

2010-05-15T20:30:00.002-03:00

HOMEM RHETT BUTLER
É o homem à moda antiga, e o homem dos meus sonhos. Atualmente em extinção, esse tipo é cheio de personalidade e sabe exatamente o que quer e como fazer para consegui-lo. Galanteador, sabe como ninguém deixar uma mulher totalmente apaixonada. Forte e impetuoso, ora domina, ora mostra ser frágil e apaixonado. É inteligente, confiante, gentil, franco, persistente, possui gosto refinado, sabe ser forte e decidido quando precisa e delicado quando necessário. Possui um forte senso de justiça e odeia a hipocrisia. Luta pelo que acredita pacientemente, mas pode desistir de tudo para reconquistar tudo novamente. Além de ser um verdadeiro gentleman, é o único homem capaz de dominar a mulher do tipo Scarlett O’Hara. Seu lema é “Você deve ser beijada freqüentemente e por alguém que saiba como fazê-lo”.

HOMEM TYLER DURDEN
Esse é o tipo considera a mulher como um objeto. Faz de tudo pra te levar pra cama, te usar, e segundos depois, nem se dá conta da sua existência. Tem uma incrível capacidade de ser cara-de-pau, indiferente, grosso, violento, um verdadeiro filho da puta. Conversa com ele, nem pensar. É normalmente de físico avantajado, boca-suja e ininteligível. Tem “insights” admiráveis sobre a complexidade da vida, mas não dá a mínima para ela, nem para quem a tem. O pior de tudo é que quase sempre esse tipo é um gostoso, e você não consegue se livrar dele tão fácil. É o preço que você paga por ter preferido o imediatismo. Se não acabar com o seu coração, acaba te matando mesmo. Seu lema é “Auto-ajuda é masturbação. Auto-destruição é a resposta.” Sua conclusão mais brilhante para a afirmação de que tudo é relativo é a seguinte: “Em uma linha de tempo longa o suficiente, a expectativa de sobrevivência de cada relacionamento cai para zero”.

HOMEM ARANHA
Possui um amor tão grande e tamanha dedicação à sua amada, que usa isso como desculpa para nunca ficar com ela ou assumi-la de vez. Não se sabe ao certo se tem medo de admitir que é um apaixonado esperançoso, ou um covarde sentimental. É um ser ligeiramente perturbado, que nunca consegue declarar seus sentimentos verdadeiros, nem ficar com a mocinha sem precisar utilizar disfarces para isso. Esse tipo nunca vai ficar com você, por mais que a ame. Esqueça-se dele e case com um rico bonitão, que seja fraco e dominável, e que satisfaça todas as suas vontades. Seu lema é “Grandes amores trazem grandes responsabilidades”.

HOMEM DARTH VADER
Inicialmente dá a impressão de ser o homem mais apaixonado do mundo, e diz-se capaz de lutar até a morte por seu amor. Sua fraqueza é se corromper pelo lado negro da Força, deixando tudo em segundo plano, inclusive sua própria identidade. Esconde-se atrás de uma máscara negra que o impede de sentir qualquer coisa que seja. Seu lema é “Tudo é insignificante perto do poder da Força”. Inclusive você.

HOMEM EDWARD MÃOS-DE-TESOURA
Este é o estereótipo do homem capacho. Fica tão patético e apaixonado que é capaz de fazer qualquer coisa para agradar a sua amada. Sofre de crises de ciúmes e de raiva, pois se julga ignorado, imperfeito e inadequado. É um tipo muito depressivo, que necessita cuidados constantes, muitas palavras de encorajamento e massagens de ego. Uma verdadeira mala-sem-alça. Seu lema é “Não posso abraçá-la, pois tenho medo de machucá-la, mas posso lhe fazer uma escultura de gelo se quiser”.

Sobre o magnetismo

2009-12-21T12:00:00.010-02:00

Fitou ao longe os olhos daquele ser misterioso. Sabia quem ele era casualmente. Já havia trocado duas palavras despretensiosas com ele, encontrou-o diversas vezes em festas e reuniões, porém sempre de maneira superficial. Sentiu um calor inexplicável quando fechou os olhos e imaginou aquele rosto se aproximando. Ele estava vindo cumprimentá-la, embora estivesse sozinha. Aquela atitude a surpreendeu. Achava que ele convivia com ela por pura obrigação. Tinham amigos em comum, frequentavam as mesmas rodas. O acaso era a grande engrenagem de seu relacionamento quase inexistente. Ele disse 'oi' e ela respondeu timidamente, com os olhos fixos no chão. Não conseguia olhar no rosto dele. Ficaram em silêncio. Não sabiam se tinham alguma coisa em comum. Os tópicos de conversa entre eles eram limitados aos clichês. Ela sabia apenas que sentia uma atração inexplicavelmente sufocante em relação a ele. Algo animal. Como se bastasse agarrá-lo e beijá-lo e sabe-se-lá-o-quê até apagar aquela vontade inexorável, e pronto. Por isso talvez não conseguia ficar muito tempo ao seu lado. Era difícil controlar aquilo sem parecer doida varrida aos olhos dele ou de quem estivesse por perto. Quando estava a seu lado, perdia o rumo. Ficava ofegante. Era incapaz de construir uma simples argumentação. Como se ele fosse a kryptonita da racionalidade dela. Como se ele fosse o catalisador afrodisíaco de seus instintos femininos. Parada ali ao lado dele, ela se contorcia de desejo e se penitenciava por não poder fazer nada a respeito. Não cabia a ela essa iniciativa, pensava. Muitas amigas criticavam o seu modo romântico "à antiga". Não ligava. Ela era daquele jeito e nunca mudaria. Eles trocaram mais alguns resmungos, uns sorrisos tímidos, até que ele balbuciou alguma coisa. Ela, ansiosa, sinalizou para que ele repetisse o que tinha dito, ainda sem coragem de olhá-lo nos olhos. E ele a convidou para um cinema. Ela se derreteu. Aceitou. Começou a tramar diversas possibilidades em sua mente afoita, na esperança que ele sentisse ao menos um décimo do interesse que a consumia. Mal sabia a pobre que ele estava prestes a lhe arrancar o mais arrebatador dos beijos...

Hipocondria

2009-12-01T22:53:00.002-02:00

Sentia dores estranhas, inidentificáveis. Doía aqui, doía ali, doía lá. Dor difusa que parecia irradiar do coração. Sentia-se uma verdadeira vítima do acaso. Que maldade deste tal acaso! Estava planejando mudanças, revoluções e gritos de guerra. Mas nada fazia. Talvez uma ida ao médico pudesse melhorar tudo. Ou talvez pudesse se esconder em sua toca. Talvez se ninguém a visse, a dor poderia desaparecer. Esperava sinceramente que a ajuda de que precisava chegasse em um cavalo branco, espada em punho e disposta ao beijo do amor eterno. Do alto da sua torre de cristal, alternava entre a indecisão, a negligência e a inércia. Não queria perceber que de mitos ninguém nunca chegou a lugar algum. Que de contos de fada só vivem os grandes estúdios de cinema e The Happiest Place on Earth. Que nem a maior descoberta da ciência poderia aplacar a dor que sentia: o mais desesperador dos vazios.

Da recalcada vindita

2009-10-30T20:12:00.000-02:00

Às vezes queria sentar-lhe bofetões na cara, para liberar as mágoas que ainda guardava. Queria lhe fazer perguntas cretinas, melindrá-lo, bramir-lhe alguns impropérios. Fazer com que a lamúria estulta desaparecesse. E depois disso, iria deixá-lo. Isso não é hilário? Ora, cruzes, amava-o loucamente! Pois bem, de fato: o amor é um contentamento descontente.

Sobre formigas e ácaros

2009-09-13T16:39:00.006-03:00

O negócio começou cedo. De um lado a formiga, cansada e mau-humorada. De outro, o ácaro, feliz da vida a cantarolar. Ela vinha de semanas de tensão, muitas palavras não-ditas (e malditas), muito rock’n’roll, muita bebida, muito descompromisso, enfim, perdida na vida. Mal sabia de sua condição de himenóptera. Uma total amnésia existencial. Foi quando deu de cara com o ácaro. Ele a chamou de formiga, emendando um glorioso 'bom dia'. Aquilo lhe parecia ultrajante. Como se atrevia o ácaro?? Ela logo o chamou de agente patológico, de aracnídeo mal-resolvido. Ele riu-se inteiro. Gostou dela. Ela, mesmo o achando insuportável, acabou por se render, depois de muitos esforços acarofílicos para combater aquela acarofobia toda. Mas ela deixava bem claro: 'ele é apenas meu fuck buddy, ouviu?!'. O tempo passou. A formiga, encantada com a acarodomácia que produzia a acarofilia entre eles, em seu leito verdejante, passou a corar quando lhe perguntavam sobre o ácaro. Pois bem, meus caros, não há outra verdade, embora a formiga não queira admitir: ela está mesmo apaixonada!!!

A canarinha

2009-09-12T22:48:00.004-03:00

No fundo, bem lá no fundinho do seu coração, você diz que gosta de futebol só para parecer mais atraente para o sexo oposto. Ou então porque é louca por jogador de futebol (vai dizer que em 2006 não prestou atenção concentrada, em momento algum, nas pernas - e tudo o mais - do Alberto Gilardino?). Se mesmo assim você nega algum desses fatos, comece a considerar a possibilidade de que você joga no time errado. É inegável que os campeonatos regionais não são lá interessantes, ainda mais aqueles fora do eixo Rio-São Paulo. Os campeonatos nacionais, então, mais enrolados impossível. E tem a Copa do Mundo. Ah, a Copa. É quando você sai com aquela camisa da seleção (baby look, claro), coloca fivelinha verde-amarelo nos cabelos e até pinta as unhas de azul e branco. É nesta época que muitas de nós começamos a namorar. Você e suas amigas chegam naquele barzinho que transmitirá o jogo pelo telão, com direito a muita cerveja e diversos petiscos, arrumam uma mesa ao lado daquela recheada de gatinhos. Uma tática infalível, muito mais eficaz que a fantasia verde-amarelo-azul-e-branco, é saber quando e o quê falar sobre o jogo. Não existe homem que não fique doido por uma mulher que saiba do que se trata um impedimento. Que discuta com propriedade sobre a tática 4x4x2 em formato losango. Que identifique a formação de triângulos defensivos, tão característicos da marcação por zona. Que perceba quando o ataque deve ser feito em leque e a defesa em funil. Pois bem, você analisa o meio-de-campo e se coloca estrategicamente ao lado do zagueiro para evitar a marcação indesejada. Você identifica seu objetivo e vai atacando pelos flancos. Por fim, quando você passa bem atrás daquele fofinho lindo irresistível, o lance imperdível está passando na telinha. Ele está ali à sua frente, apreensivo, sem piscar os olhos. Você caminha graciosamente, chega ao lado dele e diz "Se agora já é emocionante, imagine em 1863, quando o sistema tático era 1x1x8... não entendo como eles conseguiam marcar impedimento naquela época!". Pronto. Ele (e você) perderam o gol. Todo mundo à volta pulou, comemorou, e vocês ali, um olhando para o outro. Você com um sorriso maroto. Ele, com a respiração presa e uma expressão de completo espanto. "Estou vendo que torcemos para o mesmo time", você fala para quebrar o gelo e aponta para a canarinha que ele veste, igualzinha à sua (exceto pelo fato de que a sua é baby look). Você dá uma piscada, mais um sorriso e vai para a sua mesa. Ele continua ali parado. O jogo acaba e o Brasil vence. O garçom se aproxima de você, lhe entrega um bilhetinho: "Será que a minha camisa e a sua podem torcer juntas no próximo jogo?". Você dá risada... é gooooooooooool! Depois que a Copa passar (e outras Copas virão), uma certeza: a sua canarinha vai continuar sendo jogada ao chão, em frente à cama, ao lado da dele.

Crise crônica insolúvel. Ou não. (como diria Caetano)

2009-09-05T16:19:00.000-03:00

Querer explodir. Ficar na cama por horas, de maneira insípida. Sentir fome e ao mesmo tempo desejar não comer nada. Ser indiferente à própria aparência. Querer fazer e não achar fôlego, tampouco força. Lutar com a realidade. Esforçar-se para acordar. Sentir-se cansada depois de doze horas de sono. Querer escutar Bon Jovi. (Acredita?) Estar com tudo e achar que está sem nada. Ter a sensação de que nada faz sentido. Pensar que você pode ter perdido a graça. Dar risada e chorar em compassos de meio minuto. Desejar gritar quando de sua boca só saem grunhidos. Não entender bulhufas do que se passa com você mesmo. Normal. De repente, tomar sorvete. De chocolate. Com muita farofa de castanha de caju, leite condensado e tubetes. A cura de uma TPM é tão misteriosa quanto a própria existência.

Trocadilho

2009-06-11T12:32:00.009-03:00

Estou escrevendo
para dizer-lhe uma coisa:
Nunca te amei.

Odeio você. Odeio os dias.
Odeio os pássaros, as palavras de amor.
Odeio as pessoas que andam abraçadas.
Odeio as lembranças. Odeio o nada.

Queria falar que você é passado.
Um espectro, um vento, um algo vazio.
Mas meu coração que hoje anda sombrio
ficou cego de amor, e ainda mais arredio.

Amo-te como o inverno odeia a primavera
que as árvores tão belas, insistem em presentear:
verde, flores e tudo o mais.

Amo-te como o verão odeia o frio,
como o pássaro odeia a tempestade,
e a mentira odeia a verdade.

Agora não amo mais.
Amo que te odeio.
Odeio que um dia posso te amar.

De tudo então restam-me as palavras,
únicas cúmplices e coniventes
do fato absurdo que ora se lê:
amarodeio odiamar você.

A insanidade e a crença platônica na indiferença

2009-05-15T19:19:00.000-03:00

Ela anda suspirando pelos cantos. Não consegue mais disfarçar seu olhar vago. Em segredo, ela vê durante todos os minutos do dia uma cena que deseja, ardentemente, que aconteça. A cena em que ele, finalmente, olha para ela. Uma vez que fosse, bastaria. Já tentou de tudo, menos aproximar-se dele. Anda fazendo maluquices. Segue-o por todos os cantos, sugando-o com os olhos. Investiga-o por inteiro. O tom de voz, as cores da roupa, as amizades, os gostos. Não o conhece, mas já sabe de todos os seus segredos. Ultimamente, ela passou a apelar. Furou os pneus do carro dele ontem de manhã. Só para vê-lo em agonia. À tarde, deu umas riscadelas na lataria. Só para vê-lo em tormento. Hoje deu um jeito de quebrar um dos vidros. Adentrou o carro como se estivesse em um parque de diversões. O alarme ensurdecedor. Em um gesto suave e calmo, gargalhou ao colocar a mão embaixo do banco. Os CDs terminaram riscados, quebrados e espalhados. Satisfeita, pôs-se a esperar atrás de algumas árvores. Só para vê-lo com raiva e revolta. Enquanto esperava, sentia uma aflição quase incontrolável. Era como se tivesse feito tudo aquilo com o próprio rosto dele. Com sua identidade. Com sua indiferença. Foi então que aconteceu. O dono do carro, confuso, chegou. Olhou para ela no canto e perguntou-lhe se tinha visto alguma coisa. Ela gaguejou ao dizer que havia acabado de chegar. Foi quando caiu em si. Não era quem esperava que fosse. Na verdade, não sabia o motivo daquelas provocações ou quem pretendia atingir. Não sabia o porquê de estar ali. Não sabia sequer como tudo aquilo havia começado. Perdida em sua própria mente, fechou-se em perguntas para as quais não havia resposta. Apenas desespero. E dor. Muita dor.

Cinderela, adolescência anos 90 e a anatomia da tristeza

2009-05-05T10:27:00.005-03:00

Anda chorando em segredo. Por fora sua aparência engana, sustenta-se firme e com ar indiferente. Por dentro desmorona. Sente uma angústia que vai do estômago em direção à garganta, que derrete as células com um gás ácido e insalubre. Deseja gritar. Não quer enxergar aquilo que está a sua volta. Cria teorias em sua mente sobre a fonte de sua tristeza angustiante e passional. Tem a sensação clara de que o amor lhe escapa entre os dedos, que os dias parecem não querer continuar para sempre ensolarados. Quer encontrar a razão desse desespero. Busca-a fora de si. Deve haver outra. Ou outras. Serão mais bonitas? Mais agradáveis? Sente ira e tristeza. Profunda tristeza. Um buraco que carrega desde a sua tenra infância. Uma ferida que parece não querer cicatrizar. Uma dor que a persegue, que afasta seus sonhos e apodrece seus ideais. Sua respiração é quase inexistente. Tem um nó na garganta. Sente dores no baixo ventre. A umidade lhe magoa. O frio piora suas sensações. Agora já entende algumas coisas que antes lhe eram obscuras. Vem de uma geração que precisou recuperar a melancolia para ter a certeza de que está vivendo alguma coisa que pode se chamar de autêntica. Mas esse final sorumbático não é o que almeja. Longe disso. Essa atitude taciturna esconde um romantismo sem precedentes. Um romantismo de doer os ossos. Crê piamente que o amor é a origem de toda a felicidade. E perdida na busca de si mesmo, esconde-se no mito que mais deixou marcas em sua alma: o da gata borralheira. Em seu silêncio sofrido, do alto de sua torre, espera ansiosamente que seu príncipe encantado vá resgatá-la das garras de uma bruxa malvada.

Mil pedacinhos

2008-10-23T21:00:00.000-02:00

Ela ouviu as palavras. Martelavam na sua cabeça. Por quê? Incompreensível. Ela não conseguia achar motivos razoáveis. Não parecia lógico. Não se encaixava. Não parecia ser ela. Não era ela. Mas era. E aconteceu. E a destruiu. Aquela velha história. Corações que se quebram. A tempestade veio e o dilúvio tomou conta. Palavras desconexas hermeticamente guardadas insistiam em sair. Duelo. Náuseas. Choro. Falecimento. Trégua. Calmaria. Tristeza. Apenas tristeza. Tristeza profunda. Levantou e saiu pela porta. Foi para casa. Escovou os dentes. Pegou um livro. Deitou as páginas em seu colo. Respirou fundo e olhou bem à sua volta. Colocou o pijama. Apagou a luz. Deitou-se na cama. Estava viva, mas se sentia morta na maior parte do tempo. Seu coração de fato estava destruído. Tentava apenas dizer a si mesma que tudo ficaria bem. Talvez agora não devesse pensar em mais nada. Fechou os olhos e dormiu. Às vezes a chuva pode ser amarga.

Sobre como voar

2008-09-29T18:00:00.000-03:00

Estava sentada no banco da praça, sob o céu estrelado, olhando para o nada. Não estava ali. Viajava por lugares desconhecidos, por mistérios a desvendar, por sonhos a serem realizados. Notava que sua vida parecia vir de um roteiro de filme inacabado. Cada segundo parecia ter um impacto relevante para determinar o caminho a ser seguido. Pensava em surpresas, em cenas infinitas, em desejos implícitos, em diálogos estimulantes. Sentia-se como a película marcada pela luz, que revela paisagens indescritíveis, que provoca sensações impensáveis, que imprime na efêmera existência humana as mais doces memórias. O silêncio se quebrou. Logo ali, um punhado de pássaros barulhentos, disputando o último farelo de pão. O vôo insólito havia terminado. De pronto, soube. Voar é um estado de espírito. Envolveu-se de uma serenidade admirável. Sorriu. A segunda estrela à direita insistia em brilhar mais forte. Naquela noite, decidiu perseguir o brilho incessante até o amanhecer.

Contradição inquisitória

2008-09-02T11:00:00.000-03:00

As perguntas às vezes são muitas, mas se calam no íntimo. Insípidas, querem explorar algo dormente. Aquilo que permanece incógnito no vazio pretérito. Querem saber o porquê de algumas coisas incompreensíveis. Ou talvez de uma específica. Daquele dia. Ou talvez por que ele falou que nunca mais iria procurá-la. Querem saber ainda mais. Se ele gostaria de perguntar também. Se o silêncio dela significa indiferença. Se algumas palavras são ditas dissimuladas em mágoa. As perguntas insistentes são diversas, mas todas elas sem importância aparente. Guardam um quê de curiosidade masoquista. Estão ligadas à incerteza de apostar alto em algo que se acredita. E no medo pavoroso de que isto se desmorone. São interrogações que tornam frágeis os laços de cumplicidade. Almejam serem satisfeitas, porém temem a tormenta que podem provocar. Aguardam inquietas por serem insignificantes. Tentam destruir a beleza do que é. Mas que, comparadas a isto, desfalecem. O brilho da viagem as obscurece. O pensamento se alegra da vertigem e todas as perguntas perguntam-se: afinal, por que ainda estamos vivas?

Peace of mind – don’t assign me yours

2008-08-22T18:52:00.003-03:00

A cabeça dá voltas. O tempo pára, de maneira retrógrada. Você custa a acreditar. Você não quer acreditar. Exatos dois meses atrás a vida virava de pernas para o ar. Maravilhosa e intensamente. No instante em que se fez exatos dois meses tudo ruía. O sonho de um abraço tornou-se um beijo gelado em uma boca qualquer. Os olhos olharam retinas estranhas. A pele sentiu o calor alheio. Não há porquês razoáveis. Há apenas o egoísmo. Falta de consciência. Falta de respeito por algo que se dizia sublime. E o símbolo daquilo estampado no peito. Contudo, esqueceu-se. Você sabia que algo assim aconteceria. Mesmo assim, você foi. Indo, encontrou amigos. Você foi avisado do que seria um erro. Mesmo assim, insistiu. Fez. Você pensou nisto no outro dia. Silenciou. Preferiu não se abrir. Preferiu que outras vozes dissessem. Você foi covarde. Você optou pela irracionalidade quando precisava pôr os pés no chão. Você pirou. Enfureceu-se. Fez besteira. Ao menor sinal de sofrimento. Isso significa uma coisa ou outra. Mas significa também que você optou pelo não-sentimento. Sim, você foi covarde. Você não quis enfrentar os fantasmas. Quis extravasar. Só que acabou rachando o cristal precioso. Agora está ali, estático. Nada faz. Permanece na inércia. Se o que sente é sublime, não sei do que chamar a desesperança. E os minutos da vida passam por aí. E, como diria Nietzsche, abençoados os que esquecem, porque aproveitam até mesmo seus equívocos.

"Too many guys think I'm a concept, or I complete them, or I'm gonna make them alive. But I'm just a fucked-up girl who's looking for my own peace of mind; don't assign me yours." (Clementine In Eternal Sunshine of the spotless mind)

Aniquilação sentimental

2008-07-13T11:32:00.000-03:00

Esqueça que eu existo. Vá embora. Nunca mais se aproxime. Tudo o que você era não passa de ilusão severa, que esmigalhou o ingênuo coração. A dor transformou-se em raiva. A raiva transformou-se em ódio. E o ódio, meu ordinário ninguém, virou a casaca e resolveu amigar-se com a indiferença. Provou, e resolveu que é mais doce optar pelo não-amor. Pelo não-sentimento. Você agora não passa de um não-qualquer. Você agora só receberá meus 'nãos', com uma única exceção: o foda-se.

Medos doeM

2008-02-12T21:00:00.000-02:00

Destilei minha indiferença por você nos arredores da selva de concreto. Os ares passaram, as nuvens vieram, mas a chuva com medo nem caiu. As flores, contudo, ficaram mais vivas e me falaram de seu anseio secreto: seu coração é triste, carente, solitário, e tem medo de ficar vazio. Você me avisou, me disse que não confiasse em você. Mas eu disse que confiava, que achava que podia você merecer. E a verdade que cala é que seu coração é de pedra, tão frágil quanto a pétala. As flores são belas, o inverno é quente, a chuva é doce, o vento é quietação. Você corre em busca da felicidade aonde ela menos lhe espera. Seu semblante é a máscara, seu amor é oculto, e seu medo é prisão. Os medos, amor, às vezes são imperceptíveis, às vezes doem amanhã. Mas ser escravo do medo dura para sempre. Daqui vejo as dores desalmadas, ininterruptas. Mas vejo você, vejo os beijos, vejo os braços e abraços. Vejo os olhares perdidos, vejo as palavras não ditas. Vejo também outras coisas que me são incompreensíveis...

_Me_ - A Ressureiçao ou ainda Bad carma é foda

2007-12-11T17:12:00.000-02:00

Ok meu amores. Aqui estou! Morrendo de sono, claro. Como sempre. Algumas coisas nunca mudam. Mas outras sim. Nem que seja no sentido físico da palavra. Então. Me mudei. Grande coisa, notícia velha. Mas como faz uns dois anos que não escrevo aqui, devo informar aos que não foram ainda informados, que agora moro na Itália. Mais precisamente em Milão.

E essa semana foi de incursões no submundo vip milanês (esses dois vao ser os ultimos acentos que eu vou por, porque ir no google achar palavras com acento pra dai colar aqui é muito cansativo - exceto o e com acento que ja vem com acento no teclado daqui pq existe em italiano também). E eu definitivamente estou ficando - se ja nao estou - velha demais pra isso.

Sexta passada resolvi sair com uma bicha, mas bicha mesmo, até o ultimo fio de cabelo loiro tingido e, meio contrariada, fui parar na zona das baladas dos ricos e famosos de Milao. Chegando la eu percebi um cara escondido atras de uma arvore, com uma camera com aquelas lentes looongas. Achei estranho. Cheguei a achar que ele estava me fotografando. Louca, por certo. Eu nao percebi que o cara escondido-na-arvore-com-a-lente-longa era na verdade um paparazzo! E claro que nao tinha um papparazzo no meu encalço...

A luz so veio no momento em que eu vi um dos principes de Monaco, que eu tinha conhecido uma semana antes, porque - preparem-se, frase do tipo tia da prima da amiga da minha prima a caminho - uma amiga minha esta de namorico com um alemao que estuda com ele e, fofoca, nos contou que o menino ja pegou umas 500 dependencias na faculdade porque chega todo dia cheirado. Com efeito, ele tem cara de marginal e nao de principe. Bem, assim que o principe/marginal estava passando por mim, o paparazzo sai correndo de tras da arvore e vai colocando a lente na cara do menino, que a esta altura ja tinha claramente percebido que aquilo nao era so uma arvore, mas sim uma arvore + cara + camera + lentes longas. O principe corre e se refugia em um bar. De cheirados famosos, claro.

Depois dessa cena bizarra entramos num bar mais bizarro ainda. O barman, mais cheirado que o principe, dançava, nao servia. Nao tinha pista de dança, mas todo mundo nao parava quieto. E no meio disso tudo tinha a bicha loira que estava comigo e que nao parava de pedir bebida e pagar por elas. Ai é como se diz, bebida de graça é dificil de recusar e eu fui bebendo. Aparentemente até cair, porque no dia seguinte eu acordei sem poder colocar o pé esquerdo no chao. Sabe aquele osso da joanete? Entao, tava doendo demais. Fiquei com medo de ter quebrado e pior, nao tenho a minima idéia do que aconteceu. Alias, ta doendo até hoje. E eu ainda nao lembro o que aconteceu.

Passei mal o resto do final de semana e ontem uma aluna minha me puxou no canto. Ela trabalha pra uma revista e sempre tem convites para coisas. E pelo jeito poucos amigos. Ela me convidou para uma festa, e depois de uma pausa dramatica nao longa o suficiente para dar tempo de eu recusar, me disse que eu nao podia dizer para ninguem sobre a festa pq era uma festa privada, com poucos convidados e que - outra pausa dramatica, mas dessa vez menor - ia ter uma surpresa. Eu tava cansada, nem queria ir em festa, mas eu fiquei curiosa, né? Pouco tempo depois ela me mandou uma mensagem no celular com o nome e endereço do lugar onde ia ser a tal festa e depois de uma pesquisa na internet eu descobri que ia ser num antigo tunel da estaçao central de trem. Foi ficando bom o negocio. Ai fui pra festa, me arrastando, mas fui.

Chegando la, depois de ter quase sido estuprada e atropelada no caminho - estaçoes centrais sao estaçoes centrais em qualquer lugar do mundo - descobri que era a festa de aniversario do filho do dono da Diesel e que o menino gostava muito de uma banda, entao eles tinham conseguido fazer com que a banda tocasse como presente de aniversario.

Ai eu continuei me arrastando, mas ja me empolguei mais. E a curiosidade piorou, pq a aluna nao me contava qual banda era. Ai a minha imaginaçao foi longe, pensei em varias bandas e em todo e qualquer devaneio que eu tive na hora foram com bandas que eu conhecia. No momento da empolgacao nao passou pela minha cabeça que eu poderia nao conhecer a banda misteriosa... Ai entramos e depois de esperar uma hora no meio de modelos altas e modelos lindos, mas todos inexoravelmente incapazes de conversas inteligentes, ou de reparar em uma menina com uma altura de 164 cm e outro grupo distinto, formado por pessoas mais feias e que me fizeram me perguntar "sera que ninguém contou pra eles que os anos oitenta acabaram quase 20 anos atras?", chegou o momento da banda. Que eu nao conhecia. E nao gostei muito. Na verdade eu nao entendo essa cena rock/eletronica europeia. Quando eles tocavam so com a bateria, baixo, guitarra e voz eram muito bons. Mas tinham longuissimos intervalos entre as musicas com aquela formacao, quando eles tocavam musicas puramente eletronicas, daquelas de rave. E as pessoas feias com roupas anos 80 e os modelos bonitos dançavam como pessoas de rave. E eu, obvio, fiquei com raiva. Mas de toda forma, levei o show e a experiencia na boa, afinal o lugar era inusitado e os musicos eram gatinhos.

Depois desse resumo nao tao resumido da minha ultima semana seria normal achar que minha vida amorosa esta indo de vento em popa. Pois nao esta. Saindo do forno so um fora, mas esse é matéria de outro post). Eu cheguei a conclusao que eu devo ter sido a maior vadia na vida passada e estou pagando com estiagem amorosa nesta. Bad carma é foda.

O amor e a incompreensão

2007-10-30T20:03:00.000-02:00

No começo, tudo é mil maravilhas. Vocês entendem todos os suspiros, todos os olhares e todos os gestos um do outro. É incrível a compreensão que vocês têm, considerando-se que a cada coisa não-dita há dez beijos e uma troca de olhares profunda, sem piscar os olhos. Até que vocês precisam trocar palavras. E não palavras não-ditas, que vocês inconscientemente balbuciavam de forma incompreensível em meio aos suspiros, gestos e olhares. Palavras únicas e fortes. Você diz uma, ele responde com outra e tudo parece estar indo bem. Até que vocês precisam trocar frases. E não frases com palavras soltas, embora marcantes, como aquelas que vocês utilizaram em meio aos gestos, olhares e suspiros. Frases que façam sentido, que possam ser absorvidas pelo ser amado. Você fala algo, ele responde, você fala novamente e ele concorda, ou vice-versa. Até que vocês precisam argumentar um com o outro. Agora não basta dizer uma frase apenas, é preciso dizer muitas e com o devido fundamento ideológico. Você se expressa, ele não entende, você elabora, ele não compreende, você disserta, ele perde a paciência, ou vice-versa. Os suspiros são substituídos pelas bufaradas, os gestos pelos sinais de desacato e os beijos pelas provocações. Até que alguém ache que isso é pura incompatibilidade de gênios. Mas isso também pode ser amor ardente. E verdadeiro. Amor perdido em meio à linguagem, a grande fonte dos desentendimentos.

O Telefone

2007-08-22T20:04:00.000-03:00

Você está lendo aquele texto chato, mas necessário. Necessário para passar os minutos menos apreensiva. Ou mais. Levanta de cinco em cinco minutos como se tivesse algum tique nervoso. Daqueles que contaminam tudo e todos. Verifica toda a fiação existente na casa, não importa se ela está conectada ao que lhe interessa. Lê mais alguns parágrafos e as palavras insistentemente se recombinam em sua mente. Tudo o que você lê parece possuir um "tê", três "ês", um "éle", um "éfe", um "ó" e um "ene". Você até escuta "trim-trim" vindo das páginas à sua frente. A cada conjunto de palavras, você percebe repetições que revelam números insidiosos. Números que apontam um destino inevitável: o teclado do telefone. Você resiste. Afinal, você não o vê somente há algumas horas. Se você ligar agora, ele vai acabar pensando que você é uma espécie de maníaca. Você se concentra e tenta se controlar. Trinta dolorosos minutos se passam. Agora as palavras parecem estar carregadas de ironia. Todas têm "érres": a primeira letra do nome dele. Imagine, então, se a "Leidi Murphy" estivesse sentada ao seu lado. O telefone toca. Você dá um grito. Susto, claro. Você não esperava por isso. Sorri e atende, com a voz mais meiga do mundo. Totalmente cheia de amor para dar. Do outro lado da linha, o Caco, seu vizinho de sete anos, perguntando se seu irmão mais novo pode sair para brincar de rolimã na rua...

Daqui a pouco OU In a little while

2007-08-09T20:18:00.000-03:00

Sim, você está no Cebola Roxa. Não, você não veio parar em um clone barato. Este se trata do verdadeiro, do legítimo blog das almas atormentadas por problemas de relacionamento, TPM e afins. Calma, não vamos encerrar o blog! Ao menos não por enquanto. Durante algum tempo, ainda, vocês lerão com prazer, ou desprazer, as nossas palavras cósmicas e despretensiosas. Nossas palavras de alento e desespero. Nossas palavras de emoção e esperança. Acima de tudo, nossas palavras carregadas de dor-de-cotovelo, TPM e afins... Daremos um breve intervalo para atualizarmos nosso lay-out (nada de grandes modificações), e já já retornaremos. Aguardem.

"LESS BRAWN AND MORE BRAINS... IS IT POSSIBLE?" ou "PROCURA-SE RHETT BUTLER DESESPERADAMENTE"

2007-08-01T23:54:00.000-03:00

Estou cansada de homens domináveis, sem personalidade, sem opinião, superficiais, sem questionamentos filosóficos, sem sonhos ou ideais. Quero conteúdo, quero gentileza, quero amor à moda antiga, galanteios, romance, quero um cavalheiro, um companheiro, um amante, um alguém interessante, diferente, inebriante, quero uma pessoa com quem possa dividir meu tudo e meu nada. Mais importante ainda, que ele não seja perfeito. Nem queira ser. Perfeição, além de totalmente inexistente, platônico, é irritante, e torna-se rapidamente detestável. Nada mais abjeto que um ser que se julga, ou que seja, de algum modo, próximo à perfeição. Ninguém é perfeito. E é aí que está a beleza. Ame a imperfeição, porque é dela que se sente falta, porque, no fundo, é ela que nos faz apaixonar, que nos fascina sem que tenhamos consciência disso. É a imperfeição o segredo pelo qual desejamos desvendar alguém, e no qual tentamos enquadrar a perfeição. O que é imperfeito é intrinsecamente sedutor. Intensamente adorável. Perfeitamente apaixonante.

Soneto da paz amorosa

2007-06-12T01:07:00.000-03:00

Estar sereno
É brincar na chuva
É esperar pelo beijo
De nega maluca com trufa

É permanecer calado
Mas sentir-se completo
É estar separado
E querer ficar perto

É desejar na chuva molhado
E quando beija o céu encantado
Arrepiar-se por inteiro.

É estar alegre enquanto triste
É estar certo de que existe
Esse tal de amor verdadeiro.

Recado ao vazio contemporâneo

2007-06-11T23:00:00.000-03:00

Você não é nada. Você não é ninguém. Você não passa de um vazio perdido na chuva, sem sequer sentir o gosto das gotas que escorrem pelo seu rosto desconhecido. Você vive uma vida de mentiras, agarra-se em ilusões fúteis e acha que está enganando aos outros. Mas você só engana a si mesmo. Um dia a vida lhe ensina que não se deve viver ao redor do umbigo. Que a vida é mais do que aquilo que se passa em sua cabeça pequena, em seu ego inflado, em seu narcisismo refratário. Você acha que nada lhe atinge. Isola-se em sua covardia individualista, imaginando estar imune a tudo e a todos. Mas você não está. E vai chegar a um ponto em sua vida que verá que tudo o que viveu foi uma grande mentira. Ou então que você deu valor às coisas e pessoas erradas. E será tarde demais.
Ao vazio contemporâneo, se deseja encher-se de vida, que o faça imediatamente. Acorde. Não fuja da magia. Não transforme em tragédia o beijo doce, apaixonado e inocente. Permita-se sentir sem entrar em pânico. Acalme seu coração e viva tudo o que há pra viver. Sinta o que há pra sentir, sem medos. Permita que os outros vejam o que há dentro de você. Seja alguém. Alguém de verdade. Alguém que vive a vida, e não simplesmente a vê passar. Alguém que sonha, mas está acordado. Alguém que ama sem pretensões. Alguém que sente o sempre, e espera o nunca. Alguém cujo tempo é quando.

Bons sonhos

2007-06-04T19:34:00.000-03:00

Hoje odeio que te amo; amanhã não sei. Hoje pensei que me queria; amanhã talvez. Hoje pedi que me procure; amanhã quem sabe nem te olhe. Hoje queria porque queria; amanhã minha vontade é história. Hoje sentia saudade; amanhã não te quero mais. Hoje fui santa e pura; amanhã serei cruel e voraz. Hoje fingi que esqueci; amanhã vou fingir que lembrei. Hoje te olhava de longe; amanhã nem perto estarei. Hoje me esqueça, amanhã me beija, e, depois, acorde.

Time machine

2007-05-24T10:44:00.000-03:00

Ele estava ali, bem na sua frente. Naquele café que vocês se beijaram pela primeira vez. Fazia muito frio. O ar gelado contrastava com a luz do sol brilhante e o céu azul turquesa. Coincidentemente, você estava usando aquele casaco longo de couro e lã que ele adorava. Você estava linda e confiante. Será que ele a estava seguindo? Parecia que sim. Ele estava batendo a perna no chão, como fazia quando estava ansioso. Você estava doida para ir atrás dele, mas queria ele no chão só mais um pouquinho. Só para que ele implorasse. A oportunidade era agora ou nunca. Você deu um sorriso maroto, levantou-se, empinou o nariz, fez cara de má, colocou seus óculos escuros chiquérrimos e começou a caminhar como se estivesse em uma passarela. Deslumbrante. Estava decidida. Esbarrou com um pouco de força, mas graciosamente, no braço dele. Soltou um suspiro de dor e surpresa, abriu a boca para um sonoro "ai", virou o rosto de lado, jogou os longos cabelos negros e cintilantes para trás, colocou a mão nos óculos e os inclinou para cima, de modo que seus olhos perfeitamente contornados de preto ficassem minimamente visíveis. "É você?", disse. Recolocou os óculos. "E eu achando que hoje o dia estava ótimo... acabou de ficar péssimo.", continuou. "Que cara é essa, de cachorro perdido? Está sozinho?", perguntou com desprezo, embora estivesse com vontade de agarrá-lo. "Na verdade, não.", ele falou. "Agora estou com você...", ele completou. Antes que o sujeito pudesse abrir a boca para completar a frase, você emendou: "Ah, mas a sua sorte vai durar pouco. Eu já não lhe falei que não o quero de volta? Você já não está cansado de ficar correndo atrás de mim? Já não lhe disse que não aceito suas desculpas furadas? Que você não significa nada para mim?". Aquelas palavras saíram do fundo de seu coração ferido. Disse tudo aquilo com um ar superior, enquanto disfarçava o misto devastador de ódio e paixão que invadiam seu corpo. Ele abriu os olhos, abaixou a cabeça, deu um sorrisinho de lado e calmamente repetiu: "Agora estou com você, porque você fez questão de levantar a bunda daquela cadeira ali (apontou com o dedo) e vir aqui esbarrar, de propósito, em mim. Mas, na verdade, eu estava esperando a Gigi...". Ele olhou atrás de suas costas e você se virou. A Gigi era uma loira esguia, com um sorriso impecável e toda simpática (daquelas que fazem você ficar com raiva). "Gigi, venha cá!", ele falou. "Gigi, essa aqui é uma conhecida... hmmm, me desculpe... como é mesmo o seu nome??". Você queria matá-lo. Você não conseguia esconder sua respiração afoita. Sua ira. Sua vontade de gritar e sair correndo. Sua vontade de grudar nos fartos cabelos loiros da Gigi e arrancá-los todos. Você cerrou os lábios, engoliu o orgulho, virou as costas e saiu. Quase em disparada. Totalmente humilhada. Se arrependimento matasse, você já estaria em estado de putrefação. Foi quando seu salto ficou preso em um bueiro e você caiu. Caiu direto em seu próprio corpo, deitada no sofá. Aliviada, decidiu que da próxima vez que o visse, iria fechar os olhos, respirar fundo e contar até dez. Estava tudo claro agora: cabeça fria seria a melhor solução até que alguma mulher desesperada finalmente inventasse uma máquina do tempo.

Extra!!! Extra!!!

2007-05-03T21:30:00.000-03:00

Nessa altura do campeonato, os leitores assíduos já sabem que o Cebola Roxa leva o nome do ingrediente principal de uma simpatia. Também já devem saber que essa simpatia, feita com uma cebola roxa, foi utilizada em um passado remoto pela idealizadora do Cebola Roxa (essa que vos fala). Além disso, se não sabem, deveriam saber que essa simpatia me foi dada por uma (pasmem!) cartomante, que não conseguiu ler carta alguma porque eu não parava de chorar (sem comentários). Para minha sorte e para testar a minha falta de fé, a simpatia deu mais-que-certo. Assim, o Cebola Roxa tem (convenientemente) o nome de uma simpatia para aquelas pessoas que não conseguem tirar a desilusão amorosa da cabeça. Como achei que esse poderia ser o caso de muitos de nossos leitores, resolvi revelar a "receita mágica" contra os problemas de relacionamento (fora ler o Cebola). Se esse é o seu caso, anote aí:
- Compre uma cebola roxa;
- Retire delicadamente a casca seca que envolve a superfície da cebola, de modo que ela fique mais lisa (atenção: não vá "desfolhar" a pobre da cebola... é só para tirar o excesso de casca velha);
- Pegue uma caneta e escreva, em toda a extensão da superfície da cebola, o seu nome e o nome da pessoa pela qual você não quer mais sofrer (já era tempo de passar uma borracha nesse turbilhão, não é??);
- Cave um pequeno buraco em terra fértil;
- Antes de plantar a cebola, segure-a firmemente em suas mãos, olhe para ela (como se estivesse falando com ela) e repita três vezes: "Cebola Roxa se responsabilize por meu amor pelo(a) ...[Nome do(a) fulano(a)]...;
- Plante a Cebola;
- E, pronto!!!
Aquele aperto no coração (quando você pensa na pessoa), aquele frio na barriga (quando você vê a pessoa) e aquela angústia (de quem está gritando por dentro "Volte para mim") irão embora no prazo de três dias. Se a Cebola Roxa brotar e florescer, ele(a) irá lhe procurar algum dia e vocês irão voltar (se você assim o desejar). Caso contrário, essa pessoa representou uma etapa na sua vida com a qual você deveria aprender. Não precisa nem dizer o quê aconteceu no meu caso: por que você acha que resolvi nomear o blog de "Cebola Roxa"?!

Sobre o tempo, essa inexorável grandeza relativa (e o amor)

2007-04-03T15:39:00.000-03:00

Piscou os olhos. Andou pela casa, como se a tivesse visitado em um passado distante. Achou estranho a flor não estar fresca. Havia murchado. Olhou o vaso, irriquieta, pensando ter esquecido da água. Estava muito calor. Matou um botão de rosa, por esquecimento. Sua mãe iria ficar irritadíssima. Afinal, sua obrigação, além de estudar, era também de cuidar das plantas da casa. Por sua culpa, a rosa vermelha estava agora em tom de carmim envelhecido, como um papel enrugado pela chama do fogão. Não se conformava. Lembrava perfeitamente de ter colhido a rosa no jardim de sua vizinha e tê-la colocado no vaso, linda e juvenil. Olhou pela janela. Seria muita cara de pau buscar outra flor no jardim alheio. Foi caminhando em direção à porta, hesitante. Parecia estar esquecendo de mais alguma coisa. Estava vestindo uma camisa esquisita, que não era exatamente sua. Ficou um pouco surpresa. O sono deve ter sido realmente muito pesado. Sorriu. A noite certamente foi boa. Sentou-se na sala, disposta a lembrar o quê tinha acontecido. Foi quando notou um porta-retrato novo em cima da mesa. Era de um senhor grisalho, de ótima aparência. Achou-o parecido com alguém, mas não sabia dizer quem. Sua mãe deveria conhecê-lo. Ou seu pai. Perguntaria a eles depois. Colocou o porta-retrato no lugar. Havia um envelope ao lado. Resolveu abri-lo. A carta já estava rasgadinha na borda. Alguém já o devia ter aberto. Por um momento, hesitou em ler o que estava escrito. Puxou a carta, mesmo assim. Seu nome aparecia como destinatário. Aparentemente, um exame de laboratório. Não sabia ao certo. Muitos números juntos. Ao final, uma frase inacreditável: “expectativa de vida em dois dias, dez horas, trinta e quatro minutos e vinte e um segundos”. Só poderia ser uma piada. Olhou a data. Primeiro de abril de dois mil e setenta e nove. Claro que era uma piada. Por curiosidade, olhou o relógio. Eram dez e quatorze da manhã. Deu uma gargalhada nervosa. Devia ser obra de seu irmão. Ele adora fazer piada com todos. Decidiu ir até a floricultura. Se tivesse sorte, poderia voltar com uma nova rosa antes de sua mãe chegar do trabalho. Subiu as escadas até o quarto. Estava ofegante. Abriu o armário. Procurou uma calça jeans, mas não encontrava nenhuma. Talvez estivessem para lavar. Pegou um vestido qualquer e colocou-se diante do espelho. Levou um susto. Quase morreu do coração. Não reconhecia seu próprio rosto. Será que havia trocado de corpo com alguém? Será que seus óculos estavam assim tão sujos? Aproximou-se do espelho. Reconheceu seu olhar. De repente, um nó na garganta e uma vontade súbita de chorar. Emocionou-se. Estava velha. Sua pele não possuía mais o viço de antes. Deu-se conta que o corpo também não era o mesmo. Colocou o vestido, mesmo assim. Perfumou-se. Passou batom. Pôs seus brincos de brilhantes, uma pulseira de ouro e diversos anéis, dos quais gostava. Não se conformava por não ter percebido antes. Por não ter feito aquela viagem naquele ano. Por não ter dito aquilo que queria em certa ocasião. Por não ter feito aquilo que desejava fazer em um determinado dia. Às dez e trinta e quatro morreu, sentada na poltrona de seu quarto, em frente à janela. Estava abraçada àquele porta-retrato, cuja fotografia antes não havia reconhecido. Seus últimos pensamentos foram doces. Estava contente por ter lembrado do único e grande amor de sua vida. Daquele senhor simpático e grisalho. Dos filhos que tiveram. Dos episódios tristes e alegres. De sua felicidade grandiosa juntos. E de seu anseio em juntar-se a ele, algum dia, entre as nuvens brancas do céu e o negro infinito do universo.

A caderneta

2007-03-26T17:37:00.000-03:00

Sou pequena
mas minhas asas flutuam
leves e infinitas.
Minha pele
reflete o céu azul.
E meus cabelos
escondem as estrelas
de todo o universo.
Rabisco em seu caderno
pois desejo o teu beijo.
Seja o que for, de certo,
meus lábios cereja
tão somente desejam
repousar nos seus
há de eterno.

E.T. phone home

2007-02-28T17:31:00.000-03:00

Trago em mim cravadas as flechas da saudade, os rasgos da falta de comunicação e os estilhaços deixados pela distância. Rogo a Deus que na sabedoria da sua bondade, lago magnífico por onde se contempla o infinito, uma migalha de afeto seja derrubada em meu pobre leito, uma gota de alívio seja soprada em minha chaga. Não quero ser o peso que a passagem do tempo torna insuportável aos ombros de quem amo. Não quero receber o sorriso da conveniência. Repilo sua frieza e despotismo. Quero apenas repousar o meu amor feito singelo passarinho na gaiola feminina do seu corpo macio e repleto de luz. Quero deixar em você o jorro veranil e ejaculatório da minha seiva apaixonada. Quero torná-la musa penetrada da alcova em que minha masculinidade ereta debate-se na solidão.

Sapatinho de cristal

2007-02-13T19:18:00.000-02:00

Desculpe-me se quero fazer planos. Desculpe-me se, às vezes, é importante pensar na possibilidade de construir a vida. Desculpe-me se não lhe é importante imaginar que podemos elaborar uma estratégia para fazer aquela viagem. Desculpe-me se não lhe parece atraente querer fazer coisas que não são exequíveis a curto prazo. Desculpe-me por não ser pragmática de maneira satisfatória. Desculpe-me por parecer superficial às vezes. Desculpe-me se quis arrancar de você uma iniciativa para mudar as coisas. Desculpe-me pela recusa em ver apenas o "agora". Desculpe-me se o remédio que encontrei para esquecer das coisas é pensar nas possibilidades do futuro, mesmo que elas se resumam a devaneios bobos sobre a casa ideal, o melhor jardim ou o destino mais cotado para a lua-de-mel. Desculpe-me por ser infantil às vezes. Desculpe-me se meus sonhos de menina o perturbam. Desculpe-me por não conseguir me expressar adequadamente quando estou chateada. Desculpe-me pelas agressões verbais infundadas. Desculpe-me pelas brigas desnecessárias. Desculpe-me por não ter sido madura algumas vezes. Desculpe-me por não ser forte o suficiente. Desculpe-me por não ser delicada. Desculpe-me por ser muito passional e impulsiva. Desculpe-me por parecer fria e distante. Desculpe-me pelas contradições que moram dentro de mim. Desculpe-me por esperar, às vezes, que você aja como um príncipe encantado. Desculpe-me se não consigo racionalizar constantemente meu complexo de Cinderela. Mais do que isso, desculpe-me pelo silêncio. E pela vontade incessante e irresistível de sonhar acordada, esperando pelo "...e viveram felizes para sempre".

Inércia

2007-01-11T12:48:00.000-02:00

Você acorda, os olhos inchados. O sol lá fora até parece alentador. Você até ensaia um sorriso, mas suas forças se esgotam instantaneamente. A vontade de sair da cama é enorme, mas os músculos estão imóveis, pesados, como se o colchão fosse um grande ímã atraindo seu corpo dócil de forma intensa e constante. Você respira fundo. Move um braço. Deita de lado. Com um esforço tremendo, empurra o colchão. Você finalmente consegue sentar-se. Respira novamente. Seu pulmão parece estar cheio d'água. A vontade de deitar novamente é irresistível, mas você levanta. Caminha a passos lentos até a pia. Lava o rosto. Toma café. Não ousa se encostar em nada. Faz tudo praticamente de pé e às pressas, para enganar o sono. Escova os dentes. A escova parece pesar cem quilos. Coloca roupa. Empaca no corredor e tem uma visão do seu dia: da cama para a cadeira, da cadeira para outra cadeira, da cadeira para o sofá, e do sofá para a cama. Tudo de maneira arrastada. E os dias vão se passando, até que você acorda: preguiça é um círculo grandiosa e pleonasticamente vicioso.

Megalomania

2006-12-07T20:10:00.000-02:00

Você queria intensidade. Você queria se queimar por dentro e incendiar tudo à sua volta. Queria ver luz, brilho, chamas. Queria um alarde só, uma coisa surpreendentemente alucinante, um algo assim vertiginoso. De coisa sem graça você está cheia. De palavras toscas, de sorrisos amenos, de manifestações insossas, de atitudes inertes, de tudo isso você quer distância. Você queria um algo a mais. Diferente. Inesperado. Você queria sentir aquele frio na barriga, aquela sensação de ansiedade, aquele sentido de inquietação. Queria emoção, aventura, luzes, câmera. Nada de cortes. Nada de edições. Queria ao vivo e em cores. Queria sentir-se levemente insana, totalmente desejada, completamente entregue ao vento e às marés. Você queria ser levada por um furacão. Mas nada disso aconteceu. Ou talvez você quisesse sentir que estava viva. Apenas viva. Você está?

O golpe

2006-11-01T10:49:00.000-03:00

Você abre os olhos na esperança de ver o sol da primavera. Tudo está quieto lá fora. "Devo ter acordado muito cedo", pensa. Olha para o relógio. Já passam das dez. "Nossa, será que eu dormi por apenas vinte minutos?", você se pergunta. O quarto está escuro. Das frestas da janela não se vê luz alguma, senão aquelas da cidade. "Não é possível", você se levanta e vai até a janela. Antes de abrir a cortina, escuta o tilintar das gotas. "Não acredito...", você lamenta. Um mar de guarda-chuvas escuros e cinzentos passeia nas calçadas. Mal se vê as pessoas por debaixo deles. A chuva cai insípida e constante. Gotas fartas encharcam o chão. Longas filas de carros infestam as ruas. "Estou atrasada", pensa. Já não há mais tempo para caminhar ou andar de bicicleta. Ainda mais na chuva! Você volta para a cama. Dá um leve suspiro preguiçoso. A chuva lá fora conforta. O sol ainda é a droga do ânimo.

Dias que "não"

2006-10-04T23:13:00.000-03:00

Às vezes você acorda com um ânimo tão grande que chega a ser insuportável. Daqueles que você não sabe de onde veio. Leva o dia naquele pique sorridente. Não se importa com nenhuma das notícias horríveis do jornal. Não consegue fingir tristeza, nem quando um amigo está na pior. Não sente preguiça pra malhar. Não vê a hora passar enquanto trabalha. Não precisa olhar no espelho, pois se sente linda. Não tem dificuldade para lembrar das coisas. Não se incomoda com gente mesquinha e invejosa. Não tem que dar satisfação para ninguém. Não precisa sofrer para entrar naquela calça jeans. Não faz muito esforço para conseguir fazer tudo de maneira excelente. E não tem a mínima idéia, nem se importa com o que pode acontecer no minuto seguinte. Aí é que as coisas desandam. Um pinguinho no seu céu de brigadeiro traz uma tempestade cheia de tufões. Imprevisível e desastrosa. Há dias em que a vida é linda, leve e solta. Simplesmente perfeita. Há dias que "não". Simplesmente não.

Da insignificância e da aniquilação do humor pessimista

2006-06-05T11:48:00.000-03:00

Acordei de péssimo humor. A inércia não me contenta. A preguiça é irritante. As palavras de alento são odiosas. A vontade de gritar é iminente. Os pássaros têm cor de neve. O céu é puro gelo. O ar é pesado e frio. Pro inferno a desilusão. Pro inferno a dor. Pro inferno as angústias existenciais e o romantismo cego. Pro inferno tudo aquilo que reflete cheiros, e que cheira a imagens. Pro inferno tudo que é irreal. Pro inferno tudo que é real. A mim, resta-me o sonho. Com ele que hei de iluminar meus pensamentos. Com ele deitam-se os sentimentos ruins em busca de purificação. Com ele o péssimo humor não passa de uma simples partícula de poeira, que o vento leva para longe. Com ele o coração renova a alma e aquece os dias. Com ele nem a pior das tempestades destruiria o que há de mais belo e sublime: o amor.

Confusão confusa

2006-05-22T21:11:00.000-03:00

Eu disse que tinha ouvido alguém falar que escutou dizer algo mais ou menos daquele jeito, entende? Não adiantou nada me avisarem que eu iria cair em uma armadilha qualquer dia desses quando eu menos esperava. Esperei, mas não esperava, sabe como? Nem eu sei, essa é a verdade. Nem sei do que iam me falar que escutaram alguém dizendo uma coisa que era importante. Ou que não fazia a menor diferença. O fato é que sempre que alguém escuta dizer que falaram alguma coisa é porque não se deve abrir os ouvidos. Never ever.

Isso não é TPM. É pior.

2006-05-08T21:20:00.000-03:00

Aquela sensação irresignante está de volta. Um desconforto interno insuportável que queima a alma. Um sei-que-não-sei lá, incompreensível. Não entendo isso às vezes. Minha mente racional tenta racionalizar coisas que talvez sejam irracionalizáveis. Afinal, o sentimento é irracional. Ou não? A causa dele seria racional? E, depois, o corpo desconfortável pagaria o preço dos efeitos da suposta racionalidade? Tantas perguntas inúteis. Não me servem de nada perguntas sem respostas agora. Elas só potencializam os efeitos das queimaduras. E como elas dóem. Têm a ver com alguém, alguma coisa, algum lugar. Não sei bem ao certo precisar. Ou sei? Talvez saiba. Mas não quero que isso se transforme em letras. Muito menos em palavras. Pior ainda em frases. Tampouco em significado. Talvez eu queira ignorar o ignorável. Que o amor nunca passou daquela mera ilusão. De uma nuvem passageira que consome e mata. Não importa quanto tempo gaste para fazê-lo. Mas o final mórbido é indelével. Estamos fadados a isto? Seria uma maldição? Estaríamos presos ao mito de Eros? Não sei. Talvez quisesse saber. Talvez quisesse, ainda, descobrir isto com alguém. Mas a voz que acompanhava a minha se foi, em devaneios incompreensíveis. Não mais diz. Apenas murmura. Produz sons estranhos a mim. Quisera eu compreendê-los. E nunca deixar de fazê-lo. Assim, a plenitude estaria restabelecida. E a felicidade uma constante.

Bossa nova é charmosa. Burton é genial. Mas TPM é TPM.

2006-01-18T00:01:00.000-02:00

Cheia de graça é a Maria. Ou aquela de Ipanema. Eu fico aqui jogada mesmo, tipo a Sally do tal de Jack. Mas não confunda as bolas: Jack da Rose afundou no gélido mar do norte. Falo do Jack cara de abóbora. E também não é aquele da festa de Halloween, em cuja cabeça costuma-se colocar uma vela, mas do Burton, que fez o Batman. Batman o filme, não o programa televisivo. Isso é para que o leitor não viaje, pensando que estou fazendo uma referência oculta e criptografada a uma cena do Pee-wee, em que aparece o carro do seriado dos anos 60 perto do símbolo da Warner Bros. E quando digo viagem, me refiro à figura de linguagem, não à viagem propriamente dita. Pode ser que essa gíria não seja mais tão usual. Pode ser que já seja coisa do passado. Pode ser que volte a ser utilizada no futuro. Só mesmo Emmett Brown para responder essa. Agora já estou trocando Tim por Steven. Pensando bem, como estou fácil, né? É? Acho que não. Não mesmo. Já é tempo que eu fale do que sinto e pare de perder tempo. Ou sono. Estou com sono. O fato é que cheia de graça, só se for para os outros caírem na gargalhada. Sinto-me feia como o patinho feio. Só que sem esperanças de me tornar um cisne. Gorda, feia, chata e cheia de espinhas. Em situações como esta, dizer não é dizer sim. Não saber o que é bom pra mim. E não é que agora consegui misturar pato com abelha?!

E, por fim, o fim

2005-12-27T04:23:00.000-02:00

Viagem. Riso. Retornos. E a subsequente fuga. Mentiras deslavadas contadas e mal acreditadas. Explicações que não convencem. Escritos, não tão bons assim. Muita linha perdida no baile, muito mé. Palavras que me vêm aos olhos. Crise existencial braba. Idas sem adeus. Feiúria. Auxílio. Mais algumas viagens, alguns shows. Detalhes que agora me escapam. E, por fim, o fim.

O Tempo, Esta Grandeza Relativa.

2005-10-06T11:02:00.000-03:00

Hoje é um dia em que tenho a liberdade de acordar um pouco mais tarde. Tomando café, vasculho o "G" de Gazeta. Com saudosismo, olho a programação musical da cidade. Tudo mudou. Aquela grade que eu sabia de "cor" ano passado já não existe mais. Hoje seria dia de Korova, ontem teria sido Pelebroi com Feichecleres. Não tem mais esta seqüência.
Outras coisas mudaram. Os amigos de áureas aventuras, ou sumiram, ou o evitam. O que não faz um pouco mais de juízo e cabelos brancos na cabeça.
O trabalho aumentou exponencialmente. Até que temos tempo, mas faltam força e disposição para ir ver um construtivo show de bandinha. Meu blog está desatualizado faz mais de mês, falta tempo e cabeça com alguns neurônios descansados e inspirados que façam por merecer algo ser escrito lá.
As idéias e o espírito continuam. Um bom teste para constatar esta verdade (será?) vão ser as férias.

Esta foi minha última contribuição neste espaço. Agradeço a todos os amigos e amigas que tiveram paciência em ler estas elocubrações.

Um abraço e fiquem com Deus.

VocÊ Bem OU I guess I thought you had the flavour

2005-10-05T16:35:00.000-03:00

Nossa relação me fez muito bem por todo esse tempo, mas já não acho que ela esteja funcionando. Faz mais de duas semanas desde que a gente se viu e eu teria que estar muito cega pra acreditar que tudo está bem. E não está bem. Eu não estou bem. E já não tenho mais estrutura pro “não sei”. Eu não sei o que você quer de mim, ou até mesmo se você quer alguma coisa. Já não me importei com o fato de que quando nos encontramos em bares agimos como conhecidos, mas hoje isso me incomoda. Já não tenho mais estrutura pra isso também. Não tenho. Eu preciso de atenção e não sei se você pode ou quer me dar isso. E poderia não ter me atingido você não me responder. Poderia não ter ligado para o seu recado não mais que seco. Mas a questão é que liguei. Eu não estou bem. Não posso mais ter o “não sei”. Não posso. Poderia ter deixado isso sumir no ar, como você pelo jeito queria. Mas não consegui. Preciso saber que acabou. E de fato acabou, eu sei. Mas não se pode fugir dos problemas. Não é tão simples como bloqueio no msn. Nunca cobrei nada de você (erro?), mas agora te cobro uma coisa: sinceridade. Você me disse que ainda era criança. Eu devia ter acreditado...

Poesia Pós Moderna Olindense.

2005-09-26T11:34:00.000-03:00

A Lua Vem Surgindo

Redonda Como Um Caju

Se você gosta de mim

Então Por Que Roubou Minha Bicicleta?

(Anônimo)

Deixar

2005-09-22T22:33:00.000-03:00

Chega! É hora. Quando é que vai embora? Quando é que vai passar? Já está por perto tempo demais. Tudo tem hora certa, e a sua é agora. Quer dizer, já passou. Então trate de levantar e ir. Me deixe em paz. Me deixe respirar. Me deixe querer viver.

Será?

2005-09-19T11:09:00.000-03:00

Será que já estou muito velha pra gritar: manhê, resolve pra mim?

Instead I choose vodka...and Chaka Kahn* (tá, Chaka Kahn também não...)

2005-09-11T23:46:00.000-03:00

Quem é que foi inventar que álcool cura dor de cotovelo? Quem? Quem é que disse que resolve alguma coisa? Ainda se se pudesse expulsar o bastardo junto quando se passa mal... Mas não. Só te sobram dedos amortecidos, pernas moles e uma puta dor de cabeça. Babaca. Quer dizer, babacas. Você e ele. Você por ter acreditado. E depois bebido. E ele, bem, ele por ser o babaca que é.

*Do filme "O diário de Bridget Jones".

Alta fidelidade e geração pop

2005-09-08T18:24:00.000-03:00

Acho que talvez Nick queira dizer que a geração pop nunca está satisfeita com nada. Acho que talvez a influência pop tenha sido tamanha, que, mesmo encontrando alguma coisa, insistimos em cantar que ainda não encontramos o que procurávamos. Acho que talvez o íntimo pop tenha um quê platônico insuportável. Acho que talvez, então, Nick esteja certo. Acho que talvez a geração pop seja aquela que, ao viajar, pede para alguém que largue tudo para ir junto, enquanto outrem está na porta, de malas prontas, esperando. Ou, talvez, eu seja anacrônica, ou esteja lendo Foucault demais.

Reflexão do Nick - HIGH FIDELITY

2005-08-22T23:11:00.000-03:00

É um grande absurdo. Pessoas preocupadas com as crianças que brincam com armas. Pessoas preocupadas com os adolescentes que assistem a vídeos violentos. Gente acreditando que algum tipo de cultura da violência vai ferrar com a sociabilidade das próximas gerações. Ninguém lamenta o fato de que se ouve toneladas de músicas falando sobre corações partidos, rejeição, dor, miséria e perda. Os mais infelizes, em termos de relacionamentos afetivos, são aqueles que ouvem música pop.

Uma doce lembrança: "Last night I dreamt that somebody loved me" - Strangeways, here we come - Smiths

"Last night I dreamt
that somebody loved me
no hope - but no harm
just another false alarm
Last night I felt
real arms around me
no hope - no harm
just another false alarm
so, tell me how long
before the last one?
and tell me how long
before the right one?
this story is old - I KNOW
but it goes on
this story is old - I KNOW
but it goes on"

P.S.: Ouço Smiths e não consigo concordar com o Nick, embora compreenda o seu argumento.

Simples assim

2005-08-18T19:13:00.000-03:00

Não queria ninguém do meu lado, não queria que nada fosse diferente, só queria chorar. Queria te perguntar e que você me respondesse que não quer. E então te daria meu choro contido e te mostraria o que me importa. Se ao menos pudesse me convencer de minha interpretação não mais que ilógica! Um dia não consegui chorar, hoje já não posso parar, pois a pior solidão é aquela sentida na presença do outro.

Para além da controvérsia entre público e privado.

2005-08-11T16:04:00.000-03:00

Outrora público, o órgão funciona maravilhosamente bem após um rápido e eficiente processo de privatização. É verdade que a sua orientação sempre foi coletivista, posto que de origem genuinamente socialista. No entanto, adaptou-se bem – muitíssimo bem – à lógica do mercado, com sua ideologia expansionista. Os méritos devem ser atribuídos à entidade gestora, dona de curvas superlativas, predicados humanistas e vocação sem paralelo. Carnalmente identificada com o que faz, regozija-se de prazer ao sentir o órgão em seu estado de crescimento constante. Finalmente, por ser comprometida com questões relacionadas à preservação, tomou todos os cuidados necessários para que tal crescimento mantenha-se sempre sustentável. Fico feliz por ter a possibilidade de testemunhar este inegável caso de relacionamento bem sucedido.

Crise crônica insolúvel. Ou não. (como diria Caetano)

2005-08-08T17:12:00.000-03:00

Querer explodir. Ficar na cama por horas, de maneira insípida. Sentir fome e ao mesmo tempo desejar não comer nada. Ser indiferente à própria aparência. Querer fazer e não achar fôlego, tampouco força. Lutar com a realidade. Esforçar-se para acordar. Sentir-se cansada depois de doze horas de sono. Querer escutar Bon Jovi. (Acredita?) Estar com tudo e achar que está sem nada. Ter a sensação de que nada faz sentido. Pensar que você pode ter perdido a graça. Dar risada e chorar em compassos de meio minuto. Desejar gritar quando de sua boca só saem grunhidos. Não entender bulhufas do que se passa com você mesmo. Normal. De repente, tomar sorvete. De chocolate. Com muita farofa de castanha de caju, leite condensado e tubetes. A cura de uma TPM é tão misteriosa quanto a própria existência.

A tela

2005-08-04T14:21:00.000-03:00

Partia, mas gostaria que a ida se desse com sua tela em branco, sem ele. Logo percebeu a bobagem que pensara, não havia um só lugar que quisesse que ele estivesse, a não ser pintado, ali, onde estava. Desejava não desejar partir, sua doce tristeza, que lhe apunhalava no estômago. Mas amanhã e o quadro já embranquecia. Ele ficava cada vez mais longe. Mas a distância aliava-se à lembrança. E à dor. E doía. Doía-lhe muito deixá-lo.

Para o destino

2005-07-20T23:54:00.000-03:00

Gostaria de poder escapar de ti. Gostaria de resolver meus problemas em uma mesa de tarô. Gostaria sim. Acreditaria? Acreditaria que não fui eu quem escolhi? Gostar de quem mora longe. Gostar de quem não me quer. Não procurar elogios. Não querer nem a mim. Sim, o tarô! Salvação da vida minha! Não pisar em ovos. Não chorar sozinha. Não sair escondido. Sem mais conversas triviais, quase que por obrigação, nem sentimentos pelos olhos. Preveniria, faria, pararia. Se ao menos pudesse acreditar em você.

A Rapidinha Também Tem O Seu Valor?

2005-07-11T09:25:00.000-03:00

Volto a um ponto que já comentei aqui, acho que na minha primeira contribuição.
Saímos ontem à noite, eu e a Doutora, para comer um "Ultimate Nachos" regado a cerveja. Lugarzinho pop, azaração, casais, etc.
O Flávio Gikovate adora comentar que os jovens deram uma contribuição relevante aos relacionamentos, o "ficar com". Para que já usufruiu disto, não vou cuspir no prato que comi. Mas para mim isto foi a inauguração de um novo tipo de relaciomanento: a Relação Pop. Consumível, descartável, não necessariamente memorável. Pode-se argumentar que estamos fazendo um "test drive" de caráter sentimental e tátil, mas na conta das evoluções, precisamos debitar mais uma. Meninas, vocês não sabem como era gostoso ter que "pedir em namoro" e esperar um, dois ou três dias pela resposta. Nos corredores da escola, encostávamos as melhores amigas na parede, "e aí, ela comentou algo com você? Tenho chances?". Fetiche de coroa, talvez. Mas na minha época já rolava a ficada, mas quando era de ficar, só não rolava namoro se algumas das partes fossem muito toscas.
Isto "evoluiu" ao realmente pop. Efêmero, breve, oco, vazio, portanto, sem sentido. Grande parte dos casais ontem ali presentes estavam na espreita. Tipo: meu carro hoje é um Fiesta. É bom, atende as minhas necessidades. Mas sabe como é... Eu mereceria mais não? Estou juntando uma grana, na batalha... numa dessas eu embarco em um Astra. Depois, visulumbro um Pajero, por aí vai.
Casalzinho padrão Crystal Plaza ao lado. Rapaz fortão. Boné. Von Dutch, claro. Namoradinha (ficante?) a tiracolo. Loira, claro. Não totalmente. Ops, não fiquei tão íntimo da moça, mas algumas raízes escuras despontavam. Malhada, sarada e, o mais importante, com aquela carinha "tá bom, mas nada me satisfaz". Olha ao lado. Estou aqui. Se estou acompanhado, então para ela vale a pena a olhada. Dá uma "escaneada":
-Celular Visível? Qual marca?
-Tênis? Da moda? Qual?

E, claro, o mais importante:
-Chaveiro do carro? Cadê????

Dá uma geral, nada que valha a pena a troca. Subitamente ela deixa de olhar-me, já emborca na direção de outro casal, que estava em uma mesa na diagonal entre nós. Tive dó do rapaz que a acompanhava, era gentil, solícito, cumprindo os canônes: puxou a cadeira pra ela, chamou o garçon adequadamente, essas coisas.
Aquilo não era uma ficada, já chegaram juntos de mãos dadas. Se ficou e gostou, assuma. Vista a camisa. Pessoas não são marcas, não são descartáveis. Cada um de nós tem uma beleza única. Se a ficada valeu, viva a beleza e não a traia. Seja honesta, se não te apetece mais, saia. Mas nada de ficar procurando uma grama e, ao achá-la ficar pensando se a do vizinho vale a pena a pisada.

Sim, eu sei que este blog tem cinco pessoas...

2005-07-10T04:00:00.000-03:00

Não estou com vontade de escrever. Verbo estar, não o ter. Pensei em tapar o buraco de sei lá quantos dias com posts passados, mas nada do que escrevi até hoje pareceu me representar. As idéias soltas, não encontram lugar e vagam perdidas. Quando as encontrar, aviso.

Não, não, não OU Spoiled Rotten

2005-06-24T16:20:00.000-03:00

Não, não, não. Não pode fazer isso, não. Só eu posso. Eu. Você não. E não interessa que já não se possa mais contar nos dedos as vezes que te fiz. Não interessa mesmo. Você não pode. Esta é pregorrativa minha. Exclusiva. Não sua, minha. Desfaça! E rapidinho. Agora mesmo. Neste instante. E não volte mais a fazer. E aprenda que só eu posso. Só eu. Eu.

Solidão que nada

2005-06-21T22:42:00.000-03:00

Sabia que aquela melação toda era a praxe do início apaixonado. Começou até a curtir os apelidos no diminutivo, as brincadeirinhas sem-graça, a vozinha de criança, as manhas, as chantagens, a linguagem retrógrada do tempo em que tudo o que se falava eram sílabas duplicadas. Momô, bibi, xaxá, fufu, mimi, naná, pipi, totó, e por aí ia. Fazia questão de repetir todo aquele interlóquio enquanto contava e ouvia como o dia tinha ido. Quando ficava finalmente sozinha, suspirava. Sentia um misto de alívio e angústia. Sabia que o costume era responsável por este último. Sabia que, inexoravelmente, algum dia, em qualquer lugar, em uma hora incerta, tudo iria acabar. E começar de novo.

Rabiscos de um cenoura brutalmente apaixonado ...

2005-06-07T11:07:00.000-03:00

Sonhava em ter braços maiores. A paixão difusa pela vida trazia o desejo de abraçar muitas coisas ao mesmo tempo. Assim, carregava sempre um descompasso gritante entre o desejado e o possuído. Nada bastava, nada satisfazia. Aquilo que parecia intensidade não passava de movimento frenético: fuga. E a fuga trazia consigo a confissão de esperança. Como esperou! Agora escreve sobre o descompasso e a fuga usando os verbos no passado. Vive o encontro com o absoluto no abraço mais singelo, abraço para o qual os seus braços foram feitos.

Desviante

2005-06-05T20:10:00.000-03:00

Não vou olhar. Desvio o meu olhar. Vou me enganar. Só mais um pouquinho. Só por mais um tempo. Depois eu paro. Afinal, que mal tem a irrealidade? Tão mais confortável. Mas depois eu paro. Paro sim. Eu consigo. Paro quando eu quero. Nossa. Já pareço uma viciada. Não, não. Já disse que já olho pra frente. Se bem que... quem sabe, se eu esperar só mais um tantinho as coisas não se resolvam? Vai que ele se endireita, nunca se sabe. O marido da vizinha da amiga da minha prima era assim, que nem ele. Hoje é um santo! As pessoas mudam. Mudam, sim! "E se não mudar?", dizem elas. Bem, acredito que seja melhor que uma cama vazia e fria. Ou que a companhia de 62 gatos. "Você acha outro". Afirmação padrão. Lugar-comum. Mas vocês não devem se preocupar comigo. Já disse que vou parar de olhar pro lado, que largo dele. Meu olhar já já não vai mais se desviar. Eu consigo ficar sozinha, consigo sim. Só mais um pouco e eu....

Amor desses de cinema

2005-05-31T18:40:00.000-03:00

O de sempre. Acordou com um mau-humor desgraçado. Monossilábica. De quebra, aquele sono irritante. Claro, assim que pôs os pés na rua, um casal passeava de mãos dadas pela calçada. Daqueles felizes para sempre. Que coisa idiota! Direto para o ponto de ônibus. Não deu outra. Outros dois se beijando. Tentou não olhar. Entrou na lotação. Pagou a tarifa, entediada. Sentou-se. Estava querendo prestar atenção em nada. Olhar os lugares passando pela janela. Distraída, olhava para um canto. Notou alguns pés. Quatro, em particular. Que droga, não se separam! Levantou o olhar. Adivinha? Mais um par de pombinhos. Daqueles de propaganda de creme dental. Quis soltar um grito, mas, a essa altura, ou gritava ou descia. Desceu. Foi caminhando. Tropeçou um pouco. Resmungou. Xingou. Entrou em um prédio. Enquanto aguardava parada, pensava consigo. Amor, desses de cinema, só mesmo em contos da Carochinha. Entrou no elevador. Mal sabia ela que esse tal amor de cinema existia sim. Bem ali, ou aqui, sabe-se lá. Seu maior inimigo, no entanto, ela mesma. E amor existe para quem quer que diga não estar apaixonado?

O mundialmente famoso tapa buraco OU AINDA músicas que falam por mim

2005-05-25T16:34:00.000-03:00

"These bonds are shackle free
Wrapped in lust and lunacy
Tiny touch of jealousy
These bonds are shackle free"

Placebo - Ask for answers

"Esses laços estão livres de amarras
Revestidos de luxúria e loucura
Pequeno toque de ciúmes
Esses laços estão livres de amarras"

Adaptação

2005-05-16T22:23:00.000-03:00

"A vida é curta. Eu preciso aproveitá-la ao máximo. Hoje é o primeiro dia do resto da minha vida. Eu sou um clichê ambulante. (...) Se eu parasse de deixar as coisas para depois eu seria mais feliz. Tudo o que eu faço é sentar sobre a minha bunda gorda. Se a minha bunda não fosse tão gorda, eu seria mais feliz. Eu não teria que usar essas camisetas com a ponta para fora todo o tempo. Como se aquilo enganasse alguém. Bunda gorda. Eu deveria começar a correr novamente. Cinco milhas por dia. Realmente fazê-lo dessa vez. Talvez escalada. Eu preciso mudar completamente a minha vida. O que eu preciso fazer? Eu preciso me apaixonar. Eu preciso ter um relacionamento. Eu preciso ler mais e provar a mim mesma. E se eu aprendesse a falar Russo ou começasse a tocar um instrumento? Eu poderia falar Chinês. (...) Por que eu deveria sentir que eu tenho que me desculpar pela minha existência? Talvez seja a química do meu cérebro. Talvez seja isso o que eu tenho de errado. Química ruim. Todos os meus problemas e ansiedade podem ser reduzidos para um desequilíbrio químico ou algum tipo de sinapses falhas."*

Não sou nenhuma mulher problema, espero. Talvez seja. Não escrevo odes à TPM, apenas esta afeta meus escritos. Tenho relacionamentos pós modernos. Será que estou perdida? Se estivesse, talvez escrevesse um ode à TPM. E isto não é um ode à TPM. Isto é apenas o que eu sinto. Agora. Não o que senti há dez minutos. Não o que sentirei amanhã. Talvez. Mas por enquanto, por hora. Sentimentos esboçados por outro, traduzidos por personagem de filme. Adaptados. Isto são apenas reflexões. Reflexões para o Cebola Roxa. Não sou a _Me_. Ela é apenas a minha manifesta parte bipolar, paranóica e tepeêmica.

* Fala da personagem Charlie Kaufman, no filme "Adaptação".

Bom Mesmo é Sofrer(? ou .)

2005-05-12T16:42:00.000-03:00

Amor que é amor tem que doer. Tem que ser sofrido. Tem que jogar o coração boca à fora. Tem que dar gastrite, ansiedade, esquizofrenia. Se for verdadeiro, no começo é assim. Depois, para se justificar, tem que dar paz, tranquilidade, satisfação, tesão, paixão.
Gosto de citar Bossa Nova quando falo de amor. Podem conferir meu post em 03/12/04 no Notícias do Balneário, "Samba de Primeira Classe" (vão lá ver o jabá: http://noticiasdobalneario.blogspot.com). Novamente, concordo com o Maestro:

Triste é viver na solidão
Na dor cruel de uma paixão
Triste é saber
que ninguém pode viver de ilusão
Que nunca vai ser, nunca vai dar
Num sonhador, tem que acordar
Sua beleza é um avião
Demais pra um pobre coração
Que pára pra te ver passar
Só pra me maltratar
Triste é viver na solidão
Triste é viver na solidão
Na dor cruel de uma paixão
Triste é saber
que ninguém pode viver de ilusão
Que nunca vai ser, nunca vai dar
Num sonhador, tem que acordar
Sua beleza é um avião
Demais pra um pobre coração
Que pára pra te ver passar
Só pra me maltratar
Triste é viver na solidão
Triste é viver na solidão
Na dor cruel de uma paixão
Triste é viver na solidão
Na dor cruel de uma paixão
Triste é saber
que ninguém pode viver de ilusão
Que nunca vai ser, nunca vai dar
Num sonhador, tem que acordar
Sua beleza é um avião
Demais pra um pobre coração
Que pára pra te ver passar
Só pra me maltratar
Triste é viver na solidão.

Estou numa fase de minha vida em que encaro o amor de forma diferente. Gosto do companheirismo. Daquele esfregar de meias ao amanhecer numa manhã de inverno. Do café mal passado e compartilhado, às pressas, de manhã cedinho. Daquele porre homérico a dois, dançando no aperto do Korova. Daquele "cinema transcedental", no Cinemark (abaixo os braços de cadeiras em cinema!), seguido de uma cerveja com discussão sobre o tema no Dom Max. Em seguida, esticamos no James e tomamos café da manhã no Fran´s, ou qualquer padaria não respeitável que se apresente. Nós, homens, somos acostumados a fazer estas esticadas de 3, 4 programas em uma noite só. É massa. Quando rola um "Retroceder Nunca, Render-se Jamais", é o bicho. Fazer tudo isso ao lado da cara metade é melhor ainda.

Quero ficar no teu corpo feito tatuagem
Que é pra te dar coragem pra seguir viagem
Quando a noite vem

E também pra me perpetuar em tua escrava
Que você pega, esfrega, nega, mas não lava
Quero brincar no teu corpo feito bailarina
Que logo te alucina, salta e te ilumina
Quando a noite vem

E nos músculos exaustos do teu braço
Repousar frouxa, murcha, farta, morta de cansaço
Quero pesar feito cruz nas tuas costas
Que te retalha em postas mas no fundo gostas
Quando a noite vem

Quero ser a cicatriz risonha e corrosiva
Marcada a frio, a ferro e fogo
Em carne viva
Corações de mães, arpões
Sereias e serpentes
Que te rabiscam o corpo todo
Mas não sente...

Quem escreve acima é o Chico. Talvez Chico seja o único homem que entedeu o verdadeiro sentido do amor do ponto de vista feminino. É ele, e apenas ele, quem canta desventuras amorosas de uma maneira tão feminina, que dá vontade de passar conversa até na Maria Bethânia, quando ela o canta.
Nos últimos 10 a 15 anos, foi o ápice da "mulher problema". Odes ao TPM e à independência feminina! Passou a ser charmoso a desconfiança, o egocentrismo, o consumismo. Esteticamente, enebriaram-se em penduricalhos e roupas que as deformam. Acho que passou-se uns 10 anos admirando uma beleza durante à noite para acordar ao lado de outra pela manhã. Só que esta, ao contrário do saber comum, era mais bela do que a noturna. No comportamento, virou "cool" mimetizar o "cool".
Depois de muito tempo, ninguém mais aguenta este tipo de mulher. Surgiu a nova mulher. Companheira, amiga, naturalmente linda.
Por um tempo, confundimos sofrimento de amor com mau humor e outros sentimentos pedantes. O fato de não ter retornada uma ligação, não significava aquela dúvida, aquele anseio generoso. Significava insegurança, má educação, desleixo.
Amor que é amor, machuca, mas cuida da alma. Viva à alvorada da Nova Mulher. Seleção Natural. Adapte-se, ou suma.

Alvorada
Lá no morro, que beleza
Ninguém chora, não há tristeza
Ninguém sente dissabor
O sol colorindo
É tão lindo, é tão lindo
E a natureza sorrindo
Tingindo, tingindo

Você também me lembra a alvorada
Quando chega iluminando
Meus caminhos tão sem vida
Mas o que me resta
É bem pouco, quase nada
Do que ir assim vagando
Numa estrada perdida.

(Carlos Cachaça/Cartola).

Dito de outra forma

2005-05-11T16:49:00.000-03:00

A aventura é irresistível. O seu canto é convincente – muitas coisas absurdas parecem convincentes quando se vive a aventura, quando se ouve o seu canto. A aventura é intensa. Intensidade é algo que se deseja. É por isso que tentamos constantemente transportar a lógica da aventura para o futuro: “sim, é para sempre”. É fácil pensar no “sempre” através da intensidade do presente. É ainda mais fácil cair na tentação de aprisionar o futuro através da sinceridade do presente. Nunca houve amante mais sincero e intenso do que Casanova. Olhar para o futuro e admitir a incerteza é difícil. Admitir que o encanto da aventura só faz sentido no presente pode ser insuportável. Aceitar o desafio de renovar o encanto da aventura a cada dia ... isto é dádiva.

Sobre relacionamentos pós-modernos

2005-05-10T11:50:00.000-03:00

Você olha, você deseja. Quer. Não quer. Quer, sim. Beija. Beijo este que, de preferência, dure "felizes para sempre". Ou não. Fica junto. Gruda mesmo. Ama muito. Ou pouco. Apaixonadamente. Aí começam as promessas. Prometa daí que eu prometo daqui. Para sempre. Para nunca. Tudo e nada, quando o nada é alguma coisa. Quer até o último dia. E o que significa último dia quando se trata do volúvel e iludível coração humano? Boa pergunta.

Generation Gap

2005-05-05T17:07:00.000-03:00

- Mãe, tô saindo.
- Onde você vai?
- No cinema.
- Com quem?
- Com Victor Manuel Cortéz*
- Quem é esse, Melina Angélica*?
- Um cara com quem estou saindo.
- E ele faz o que?
- Ele é baterista de uma banda.
- Ai minha filha, será que dessa vez você não poderia ter arranjado alguém, assim... normal?

Baseado em fatos reais...
* Os nomes foram modificados para proteger os não tão inocentes

Longe Demais: "Closer."

2005-04-26T13:46:00.000-03:00

Duvido que vocês todas saibam da história do Leoni. Maldito Google, dei a dica, lá vão elas pesquisar. Sejam preguiçosas e leiam por aqui mesmo.
Leoni era marido (amancebado) da Paula Toller. Junto com outros, fundaram o Kid Abelha e Os Abóboras Selvagens na virada de 1982 para 83. Áureos tempos do Circo Voador, no Rio. O conjunto fez sucesso, está até hoje na estrada. Contudo, teve seu ápice ao redor do Rock in Rio de 85. A expectativa era grande, a banda e os integrantes novos, iriam tocar antes de feras consagradas e de um público enorme e exigente. Contudo, aquelas baladas bobinhas, juvenis, temperadas com a boa presença de palco da trupe, deram conta do recado. O show foi um sucesso. Não estou falando das últimas músicas do conjunto (todas absolutamente descartáveis), mas de clássicos de minha geração como "Por que não eu?"; "Alice (não escreva aquela carta)"; "Fixação"; "Como eu quero", dentre outras. O que todas estas músicas têm em comum? Leoni! Leoni é o cara!
No meio de músicas de protesto do pessoal do Planalto Central (Que País é Este? ; Até Quando Esperar; O Concreto Já Rachou), da viajante Geração Dourada do Rio (Garota Dourada; Adão e Eva no Paraíso), o Kid Abelha se destacava por músicas românticas e pegajosas. Mal comparando, tipo um Roxette. Só que melhor que o Roxette. As letras do Leoni vão direto no coração, se você estiver na fossa (ou TPM...) não tem Prozac que te quebre o galho. Leoni sempre questionava, na voz inquisitória de Paula Toller, por que o amor nunca funcionava com ele.

"Eu tenho o gesto exato, sei como devo andar
Aprendi nos filmes pra um dia usar
Um certo ar cruel de quem sabe o que quer
Tenho tudo planejado pra te impressionar

Luz de fim de tarde, meu rosto em contra-luz
Não posso compreender, não faz nenhum efeito
A minha aparição será que errei na mão
As coisas são mais fáceis na televisão

Ainda encontro a fórmula do amor... "

Afundado ainda mais em mágoas e questionamentos, ele extrapola:

"Quando ela cai no sofá, so far away
Vinho à bessa na cabeça, eu que sei
Quando ela insiste em beijar seu travesseiro eu me viro doavesso
Eu vou dizer aquelas coisas, mas na hora esqueço
Por que não eu ?
Por que não eu ?"

De fato, as mulheres pensam diferente dos homens. Leoni percebe isto e descreve de maneira sublime:

"Diz pra ficar muda faz cara de mistério
Tira essa bermuda que eu quero você sério
Tramas de sucesso mundo particular
Solos de guitarra não vão me conquistar

Hum! Eu quero você como eu quero...

O que você precisa é de um retoque total
Vou transformar o seu rascunho em arte final
Agora não tem jeito "cê" tá numa cilada
Cada um por si você por mim e mais nada"

Pronto Leoni, agora que ela te deu retoque total, qual o seu problema?

"Tantos sonhos morrem em poucas palavras.
Um bilhete curto... já não há nada.
Alice não se esqueça do nosso amor.
Será que eu tenho sempre que te lembrar.
Todo dia, toda hora?
Eu te imploro por favor!

Alice não me escreva aquela carta... de amor, oh, oh, oh
Alice não me escreva aquela carta... "

E Leoni recebeu a carta. Paula Toller ouviu os apelos de Hebert Viana em "Vamos fugir". Daí Leoni virou mito. Cantou todas as inseguranças e medos de nós, rapazes adolescentes, e viveu o maior de todos: o indelével pé na bunda. Virou herói. Herói da Resistência:

" Não vem agora com essas insinuações
Dos seus defeitos ou de algum medo normal
Será que você não é nada que eu penso?
Também se não for não me faz mal
Não me faz mal não
Noite e dia se completam no nosso amor e ódio eterno
Eu te imagino
Eu te conserto
Eu faço a cena que eu quiser
Eu tiro a roupa pra você
Minha maior ficção de amor
E eu te recriei só pro meu prazer
Só pro meu prazer..."

No fundo, todos nós procuramos o grande amor. Vez por outra, tropeçamos com ele pela vida. De tanto penar, nós, almas surradas e calejadas, custamos aceitar porque alguém nos estende a mão para uma mísera felicidade. Daí vem a pergunta feita por Jude Law em Closer: "Por que eu?".
Leoni é o cara.

Sobre a ausência

2005-04-19T23:41:00.000-03:00

Ausência.
De ânimo. De tempo. Do outro.
Ausência.
De sentimento. De estranhamento. De ciúme.
Ausência.
De decepção. De paixão. De perda de controle.
Ausência... Estou ausente.

TPM de apaixonada

2005-04-13T06:40:00.000-03:00

É fiel. Será? Seria? Não importa. Importa sim. Sabe o quê? Cansei. Não amo mais. É carinhoso. Um dia. Quase sempre. É mesmo? Não é. Ainda estou carente. Tô fora. Nada disso. Isso. Fui. É lindo. Estão olhando? Quem é aquela? Saiu com ela? Não quero saber. Ou quero? Conta, vai. É mentira. Vou embora. É músico. Podia ser coisa melhor. Sociólogo, quem sabe. Papo-cabeça é afrodisíaco? Está mais pra fonte de mal-entendidos. Sério? Não. Me arrepio toda com citações de Foucault. Se bem que não tem nada melhor que Los Hermanos cantarolado ao pé da orelha...

Próxima atração na HBO: Melina Tpêmica

2005-04-10T22:38:00.000-03:00

Era cansada, cansei, cansaço. Mas mais poderia ser, chorosa, chorei, choro. Passei o dia inteiro chorando. Sim eu sou uma mulherzinha. Pior! Mulherzinha em crise de TPM aguda. Meu cabelo estava oleoso, buá. Fui no médico e não tinha nada de errado com as minhas amídalas, buá buá. Também chorei porque o Bruce Willis resgatava refugiados africanos e metade dos seus homens morria na missão. "Não deixe que a minha morte seja em vão! Salve os refugi-cof cof-ados" e plof, morria. E eu chorava. Daí em outro filme era a vez de uma velhinha ir pro beleléu. Choradeira. Tá, vou mudar de canal. O príncipe Charles e a Camilla se casaram, ou como dizia na cobertura da TV espanhola, Carlos e Camila. Snif, snif. Coitados! Tiveram que esperar tanto tempo. O que? 35 anos? Mas também, com esse penacho horrível na cabeça... E lá eu com a Camila e o Carlos? Ah não! Agora foi o irmão do marido da velhinha que morreeeeeeu! Melhor assistir o DVD que eu peguei, Antes do Pôr do Sol. Não que eu esperasse que fosse muito feliz, talvez quisesse, inconscientemente chorar mais. E chorei. Muito mais. Primeiro porque o Jesse e a Celine se reencontraram depois de 9 anos. Depois porque ela chorou. De repente estava chorando e nem sabia mais o motivo, chorava por chorar. Talvez o choro fosse pelo fato de que eu me sentia mau amada. Sozinha. Talvez fosse pelo fato de que eu provavelmente nunca seria “aquela que escapou” de ninguém. Nem nunca ficaria casada por 57 anos. Nunca seria a pessoa mais importante na vida de ninguém. Seria uma daquelas velhas loucas, solteiras, que nunca casou e que agora vive somente na companhia de 62 gatos. Claro que esqueci que odeio gatos, ainda mais 62. E claro que era melodrama, daqueles bem baratos.

"The concept is absurd. The idea that we can only be complete with another person is evil! Right?" (Celine, em Antes do Pôr do Sol)
"O conceito é absurdo. A idéia de que somente podemos ser completos com outra pessoa é má. Certo?"

Untitled

2005-04-06T22:31:00.000-03:00

Cansada. Cansei. Cansaço. Não sei do quê, de quem, nem perguntarei por que. Cansei de querer o que não sei. Cansei. Cansei de escrever coisas estúpidas. Cansei de esperar por ti, que nunca vem, mais ainda cansei de não esperar por ti para ver se você vem. E você não vem. Você nunca vem. E eu aqui, não te esperando. Tentando levar a minha vida. Tentado ouvir palavras vazias. Tentando me enganar. E nada de você ainda. Nada. Muito se diz sobre auto-suficiência, porra. E quando você chegar? Quando você chegar te deixarei escapar. Não saberei que você era quem eu esperava. Estarei cega de tanta espera. Espera. Espera. Ops! Não-espera. Não-espera. Afinal, não estou esperando por você. Quem sabe assim você vem. Nunca ninguém espera, não é isso que dizem por aí? Não-espera. Não-espera. Não-espera. E cansaço. Cansei. Cansada.

Da Dedicatória Que Já Deveria Ter Sido Escrita.

2005-04-04T20:01:00.000-03:00

Sentimos falta de vocês dois. O ano virou, a vida engrenou, mas recuso-me a citar John Lennon quando este falou "the dream is over". No memóravel 2004, nossas quatro vidas se cruzaram. Celebramos muito por isto. Passamos momentos felizes, onde nos beijamos, abraçamos, dançamos e choramos. Alopramos.
Para o meu irmão caçula: sinto sua falta. Das suas elocubrações, dos seus medos, do seu equilíbrio, da sua serenidade. Sinto falta de discutirmos se Jean Valejan foi FDP ou não roubando a prataria. Sinto falta de começarmos a discutir o seu projeto de doutorado e terminarmos perguntando porque todos aqui falam "fábrica da Audi" e não "fábrica da VW" (A VW é dona da Audi). Sinto falta do tratado que nunca foi escrito, "Da ignorância como forma de legitimação". Ou "Da relação entre o pingue-pongue e a manutenção de um estado stalinista na República Popular de China".
Para a por ele venerada: sinto sua falta. O mundo desaba, mas você o olha do mesmo jeito, entediada. Para que desabar e mudar tanto, se no fundo os objetivos permanecem? Nunca mais plantamos bananeiras. Nunca mais teorizamos sobre o maldito curativo no cangote de Marcellus Wallace e a sua possível relação com a maleta que Julius e Vince foram tomar do Brett.
Eu e a Doutora continuamos levando nossas vidas, que apesar de muito trabalho, tentamos levar dentro da normalidade. Não a normalidade utópica e intensa do final do ano passado. Esperamos que as rotinas se acomodem, a vida acalme e tornemos a, todos juntos, celebrarmos. Não estamos tristes ou preocupados. O que são uns meses diante de toda a vida de companheirismo que nos espera? Mas não podemos negar que, enquanto isto, gostaríamos de vocês por perto.
Beijos nos dois.

PS: LETi, sei que quebrei a única regra do blog. Não foi intencional. Foi de coração e de momento.

Sobre formigas e ácaros

2005-03-30T12:12:00.000-03:00

O negócio começou cedo. De um lado a formiga, cansada e mau-humorada. De outro, o ácaro, feliz da vida a cantarolar. Ela vinha de semanas de tensão, muita dor-de-cotovelo, muitas palavras não-ditas (e malditas), muito rock’n’roll, muita bebida, muito descompromisso, enfim, perdida na vida. Mal sabia de sua condição de himenóptera. Uma total amnésia existencial. Foi quando deu de cara com o ácaro. Ele a chamou de formiga, emendando um glorioso 'bom dia'. Aquilo lhe parecia ultrajante. Como se atrevia o ácaro?? Ela logo o chamou de agente patológico, de aracnídeo mal-resolvido. Ele riu-se inteiro. Gostou dela. Ela, mesmo o achando insuportável, acabou por se render, depois de muitos esforços acarofílicos para combater aquela acarofobia toda, aos seus galanteios. Mas deixava bem claro: 'ele é apenas meu fuck buddy, ouviu?!'. O tempo passou. A formiga, encantada com a acarodomácia que produzia a acarofilia entre eles, em seu leito verdejante, passou a corar quando lhe perguntavam sobre o ácaro. Pois bem, meus caros, não há outra verdade, embora a formiga não queira admitir. Ela está mesmo apaixonada!!!

As mãos

2005-03-27T14:30:00.000-03:00

Encontravam-se os dois ali, deitados, nus, de mãos dadas. Despertou, após um breve instante de inconsciência, para perceber que já não mais sentia a mão dele na sua. Não que ele tivesse ido embora, estava ali, onde esteve o tempo todo, com sua mão na dela. A sensação havia se tornado tão confortável, familiar, que era como se a mão dele fosse parte da sua. Sorriu e, como que comprovar para si mesma a sua certeza, espreguiçou os dedos, o que perturbou o sono da pessoa com a mão na sua. Alguém, ao vislumbrar tal cena, de certo diria "Quanta afinidade!", ao passo que ela de pronto responderia "Que nada". Agora não tinha mais certeza, a não ser que sua mão estava coberta por outra. - Que coisa! Nunca sabia ao certo, sempre andava sobre ovos. Não podia se recordar de uma única relação em que a natureza desta estivesse clara. "Tá bem, tá bem, uma ou outra ainda vai". Estava angustiada. Não sabia se fazia, queria ou poderia reverter o quadro, só pra não variar um pouco. Perguntava-se se um dia saberia.

Da dedicatória que não foi escrita

2005-03-24T04:32:00.000-03:00

É desconhecida posto que separada, isolada. Solitária, está para os olhos como representação do inatingível. Ilhota? Talvez. Mas o isolamento que ostenta é apenas aquele que reflete. Guarda o canto das sereias, que sonhamos. Guarda o calvário de Ulisses, que tememos. É distante o suficiente para abrigar tudo o que sonhamos e tememos. A Ilha Desconhecida.
Sobre o seu conteúdo parece ser impossível projetar uma forma. Repousa no horizonte, intimida e incita. Cobra uma viagem que oferece – sem garantias – a plenitude, impõe o risco e nos obriga a tratar com descaso o que até então foi fatalidade. O seu acesso dispõe de caminhos variados. Todos eles impõem escolhas e ignoram o acaso.
A sua procura já foi palco para as viagens mais fascinantes. Navegadores que, deixando o solo conhecido e seguro para trás, fizeram suas velas ao mar. Todos salgaram as águas com suas lágrimas. Todos transformaram o sonho em caminho, o caminho em vida e o simples existir em desejado eternizar.
Conheço pouco a respeito dos mares ou da arte da navegação. Sobre a Ilha Desconhecida, sei apenas aquilo que o meu desejo permite. Ainda assim, bati à porta de um rei e pedi uma embarcação. Sincero e firme, o meu desejo sustentou o pedido. A embarcação foi concedida. Comecei os preparativos para a viagem. Eis que ela se inicia. Sinto o calor de um sol opressivo e a brisa refrescante. Contemplo a escuridão da noite e a luz orientadora das estrelas. Ao meu lado, tenho a cumplicidade e a reciprocidade da pessoa que desejou a mesma viagem. Com ela, o caminho é constante aprendizado e a vida é pura dádiva.

Sobre Liberdade e Libertinagem.

2005-03-22T13:34:00.000-03:00

Ziraldo é um famoso cartunista brasileiro. Ícone de uma geração, catequizada pelo Pasquim, entre uma truculência e outra dos generais de plantão da ditadura. De tanto apanhar do regime ceifador da liberdade, Ziraldo parou de falar de política e passou a falar de sexo. Ficou célebre uma entrevista sua, à revista Playboy em 1980, quando declarou que nunca, nunquinha, havia broxado. Um quarto de século depois, mais coroa ainda, ele mantém a afirmativa. Um fenômeno. Tal declaração ainda hoje frequenta as rodas de boteco dos amigos. Quando alguém conta uma vantagem muito grande, superfaturando os dados da colheita da noite anterior, recebe logo os apupos: "Vai lá, grande Ziraldo!!" Relendo a entrevista muito tempo depois (mulheres, era a edição que trazia a musa Denise Dumont, vale a pena guardar até hoje), há uma série de declarações profundas, que passaram despercebidas injustamente. A que mais me toca, ainda hoje, é a seguinte: "As mulheres estão saindo para o revide, na base do 'vou te comer também'. Pô, se tudo mundo partir pra base do simplesmente dar e comer, vai ser uma merda, onde fica o amor no meio disso tudo?"
Perspectiva histórica: era o verão de 1980. Topless. Geração Dourada no Rio. TV Mulher. Marta Suplicy. Simone e Ísis de Oliveira. Desbunde generalizado. Finalmente, aqui no Brasil, ecoavam os bons ventos da liberação sexual. Mulher, agora, não simplesmente dava, mas opinava e, porque não dizer, estava começando a comer também. Como anarquista e humanista, acho isso o máximo. Sem querer fazer média. Mas o grande Ziraldo, de pé (sem trocadilho), ainda braveja: "Porra, e o amor?"
Em todas as revoluções avançamos. Mas é um jogo, basicamente, de ganhos e perdas. Mulheres, vocês ganharam em uma década coisa que milênios não conseguiram lhes dar. Faltam coisas ainda. Mas o salto foi enorme. Nós, homens, ganhamos também. Relações mais igualitárias, onde o ônus financeiro e, principalmente, emocional, passa a ser um fardo dividido em duas costas. Mas perdemos algo. Hoje em dia, são vários os receios no início de uma relação. É um verdadeiro vale tudo emocional. Toma lá, dá cá. As pessoas, de ambos os lados, não mais se entregam. Dão a mão, mas já entram de sola na canela. Dão um beijo, mas à la Sharon Stone, com um picador de gelo na mão cerrada nas costas.
Utopia. Já pensou um mundo com todas estas conquistas, mas com espíritos desarmados? Já pensou que máximo, ser escolhido por uma mulher, ser conquistado e envolvido por ela, "sem medo de ser feliz"? Quem sabe não está na hora de passarmos para a próxima fase desta revolução? A do amor baseado na autoconfiança e confiança mútua?
Tenho vivido os últimos 3 meses e meio desta maneira. Não tenho do que me queixar.
Beijos a todas.

PS: Tore, na verdade, é _Ne_. Vou assinar com o nickname carinhosamente dado pela irmã de uma das donas deste espaço.

A Cebola e a Cenoura

2005-03-16T10:07:00.000-03:00

Há um ano atrás, estávamos tentando nos encontrar. Lost cause, O Verdadeiro Você, Fases de toda mulher nossa de cada dia, Antes só do que mal acompanhada, Dicionário, e muito This hurt will hurt no more. Paixão, desilusão, dor-de-cotovelo, esperança, esquecimento, carência, piranhice, nova paixão. Muitas foram as percepções da realidade, mas o mote era invariavelmente o mesmo. Mudaram alguns personagens, vieram mais amigos, e os comentários nos enchem a alma. Os posts da _Me_ sempre incompreendidos. As minhas pseudo-poesias que talvez digam alguma coisa qualquer. As palavras sentimentalíssimas da *Star. Um ano depois, quais são os resultados? Mais TPM, mais dor-de-cotovelo e ainda mais palavras cósmicas e despretensiosas... Só que desta vez, as coisas estão diferentes. Nos encontramos nas palavras. Eu. Você. Todos. Algumas de nós encontraram a paz. Outras procuram livrar-se dela. Há até quem ainda não encontrou nada, mas continua procurando. E, como o Cebola precisava de um alter ego, algo que trouxesse uma visão do outro lado do espelho, convidamos dois queridos amigos para fazerem parte deste universo do palavrório sentimental. Com vocês, a partir de hoje, o _Ne_ e o **Leleu**. A nossa parte masculina. O outro eu do Cebola: a Cenoura. Eles já escrevem seus próprios blogs, e agora vão desvendar e compartilhar conosco suas neuras, preocupações, alegrias, bobagens, medos, convicções, opiniões, dúvidas, enfim, tudo o que está sob o invólucro de um ser masculino, tão misterioso e incompreensível para nós, mulheres. Sejam bem-vindos, Nê e Leleu!!!

Meio-termo

2005-03-13T13:04:00.001-03:00

Meio-termo, meio-termo, meio-termo.
Será que se eu repetir diversas vezes eu entendo?

Meio-termo, meio-termo, meio-termo...

Clichês

2005-03-08T16:18:00.000-03:00

Hoje não acordei para clichês, nem lugares comuns. Usei peças de roupa repetidas, com outra combinação. Entrei por outra porta, sai pela lateral. Dormi no sofá, para variar. Não peguei o elevador, fui pelas escadas. Fiquei a pé. O cabelo sujo, contando somente com tic-tacs para disfarçar, e nem liguei. Vesti uma meia de cada cor. Troquei o relógio de pulso. Não demonstrei animosidade. Não me comemorei hoje, me comemorei ontem. E antes e antes.

McRomance

2005-03-03T00:13:00.000-03:00

Já acho que amor de novela não existe. Muito menos aquele amor cinematográfico, que leva os pobres coitados dos protagonistas de filmes a moverem montanhas. E aquelas canções de amor? Tudo farsa, mentira. A realidade é diversa, é, bem, a realidade. Fato é que a grande maioria de nós anda pelas ruas sem seu par ao lado. As mãos seguem o balanço sozinhas. O versos são vãos, irresponsáveis. Ah, e o velho fingir na hora rir! E toda aquela baboseira nonsense de que quando menos se espera, a pessoa da sua vida aparece. Cansei! Me falaram que não se escolhe a hora de se apaixonar. Pois bem, eu estou escolhendo. Quero me apaixonar enquanto aindo sou jovem. Estou escolhendo não escolher tanto. Estou escolhendo o caminho fácil, um McRomance. E sim, eu quero fritas para acompanhar.*

Post chato, de um dia chato, com uma tpm chata.

*Do filme "Eternal Sunshine of the Spotless Mind"

Em tempo, ao tempo

2005-02-27T15:45:00.000-03:00

Telefone. Nada. Distrai-se, mas já confere se por acaso não escutou o sinal de mensagem em seu celular. Bate o pé. Vai fazer hidratação no cabelo. Não aguenta. Desgraçado, filho da mãe. Quem sabe e-mail? Filme desinteressante na televisão. Finge que presta atenção. Frio na barriga, enjôo. Dorme. Sonha. Não estaria ele online? Vê, pela quinta vez em menos de um minuto, os ponteiros do relógio. Igual. Espera, outra vez. Ops, ele logo ali. Arrepende-se por não ter colocado outra roupa. Oi, olá. Tudo bem, tudo e você. Tenho que ir, como quiser. Merda! Chocolate. Estepe. Outro filme, dessa vez ligeramente menos desinteressante. Pode-se até dizer que prestou atenção. Ainda nada de e-mails ou mensagens. Come, afinal, se gorda, pelo menos ele terá algum motivo pra não ligar. Desiste. Show. Livro. Cinema. Bar. Quando vê, a espera se torna cada vez menos dolorida. Até que não há mais pelo que esperar.

Boa nova é a insistência dos segundos e minutos em passar, assim as horas e dias também. De repente outra semana. Sim, o velho chavão o-tempo-cura-tudo. Cura mesmo. Mas quem vê graça nisso? Há que se reconhecer uma certa tristeza neste fato, aquilo que enfraquecia os joelhos, hoje não passa de mera lembrança. Não causa mais dor, apenas uma ligeira estranheza. A angústia se agarra na esperança, no romance, e assim se vão todos. Nada mais a preencher o que quer que seja.

Só resta um brinde ao tempo, nosso triste salvador.

É hoje

2005-02-26T17:41:00.000-03:00

É hoje que a noite vai ser boa. É hoje que eu conheço alguém, que me faço entender. E hoje que eu danço até as canelas doerem, que o que eu pedi sai do jeitinho que eu gosto, que toca a minha música. Espera-se que seja hoje que ocorra uma mudança, que não seja aquele "É hoje" vazio, aquele "É hoje que eu volto sozinha", "É hoje que as músicas são ruins". Não que se possa botar defeitos em minhas noites...

Lua Adversa

2005-02-22T10:39:00.000-03:00

Tenho fases, como a lua.
Fases de andar escondida,
fases de vir pra rua...
Perdição da minha vida!
Perdição da vida minha!
Tenho fases de ser tua,
Tenho outras de ser sozinha.

Fases que vão e que vêm
no secreto calendário
que um astrólogo arbitrário
inventou para o meu uso.

E roda a melancolia
seu interminável fuso!
Não me encontro com ninguém
(tenho fases como a lua...)
No dia de alguém ser meu
não é o dia de eu ser sua...
E, quando chega esse dia,
o outro desapareceu...

(Cecília Meireles)

Na falta de inspiração, recorro à dos outros...

O Inusitado

2005-02-20T12:39:00.000-03:00

Nunca fez parte da minha vida
Vem um dia dizendo palavras
Que transbordam sentimentos difusos
Nunca pensei que pudessem
Um dia fazer qualquer sentido
Não peça palavras seguras
Apenas dê-me motivos razoáveis
Diga-me com seu coração
Se seus sentimentos são confiáveis

O Segredo

2005-02-13T12:51:00.000-02:00

Queria poder dizer tantas coisas. Queria poder saber tantas coisas. Sei apenas que por mais que o tempo passe, nunca saberei do que se passa em si. Do que verdadeiramente quer. Do que verdadeiramente busca. Do que verdadeiramente esconde, de modo tão silencioso. Será que é tão impossível que sejamos mutuamente verdadeiros? Será que estamos fadados a morrer com segredos que passamos a vida a desejar com quem partilhá-los, a quem confiá-los? Será que somos tão sozinhos ao ponto de inexistir tal cumplicidade? Será que as nossas construções ideais são tão inatingíveis ao ponto de serem inexistentes? Quero desvendar tais segredos, mas que a resposta deles me venha em tempo, pois desejo desfrutá-las. Que me venha hoje, pois o amanhã é incerto. Que me venha como uma luz, pois da escuridão me basta estar só.